Faccio quello che mi va di fare

Ultimo

2011-01-07T20:36:00.005+01:00

Ultimo saluto. Ultimo bacio. Ultimo giorno di scuola. Ultimo sforzo. Ultimo, come quello di Totò Riina. Ultimo avvertimento. Ultimo degli stronzi. Ultima volta che lo faccio. Ultimatum. Ultima puntata. Ultimo treno. Ultimo post.

Fabry diventa Fabri

2011-01-07T18:32:00.004+01:00

210 giorni di assenza. E se mi si chiede il motivo non saprei neanche rispondere. Cioè, ilblogdifabry non mi ha fatto nulla di male, però non avevo più voglia di scriverci, non mi ci riconosco più. In effetti non mi riconosco più neanche in Fabry, ora sono Fabri. E senza Fabry non c'è ilblogdifabry, ma se c'è Fabri c'è ilblogdifabri. ReBoot, si riparte. Clicca qui e vai al nuovo blog.

Ovviamente non è finita, sono ossessivo-compulsivo, sappiamo tutti che manca un post...

Bilinguismo

2010-06-10T12:12:00.005+02:00

DAY TIME	NIGHT TIME
Egregio Dottor...	Ciao bello
Ho bisogno della carta carburante	Devo fare benza
Ottimo lavoro	Fratello, fai brutto
Sono soddisfatto del mio operato	Spacco
Qualità elevata ed alte performance	Tanta roba
Pausa sigaretta?	Fai un filtro?
Ha già preso il caffè?	Altro giro di Averna?
Ho mal di testa	Non ci sto dentro
Ha visto il file che le ho inoltrato?	Ma il video che t'ho postato su Facebook?
Non ci siamo	Succhiamelo
La crisi economica non permette questo investimento	Sono senza cash
Mi scusi...	Ouh!
Come sta?	Com'è?
Così non va bene	Siamo nella merda
Chi offre oggi?	Mandi tu?
Ottimo!	Stica!
Mi si è impallato ancora Windows...	Snow Leopard è una bomba!
Cordiali saluti	Bella

Praticamente, se escludiamo l'inglese, posso dire di parlare due lingue.
La cosa può creare situazioni d'imbarazzo, tipo salutare un cliente con un Bella, o dirgli che la campagna pubblicitaria che stai realizzando è Tanta roba...

Anni amari

2010-06-05T13:12:00.004+02:00

Sembra impossibile, il mondo gira sul mio dito

ed è incredibile se penso a quanti mi prendono in giro

se penso a quanti mi credono un mito

ma io ho capito senza lei io sarei solo col mio oro un fallito.

E anch'io ho scadenze e responsabilità

ma questa vita è facile confronto a quella di papà

e meno male perchè quel coraggio non l'avrei

dopo due anni andrei al lavoro col cannone e sparerei.

(Anni amari - J-Ax feat. Pino Daniele)

25

2010-05-26T10:26:00.004+02:00

25 è il quadrato di 5, è il numero atomico del manganese ed è un numero di Friedman. È il numero dei giocatori di una squadra di baseball, e il numero di punti da fare per vincere un set di pallavolo. È il numero di porta consigliato per il protocollo SMTP. Dopo 25 anni di nozze, fai le nozze di argento. 25 Phocaea è il nome di un asteroide, battezzato così in onore della antica città greca Focea. Il 25 Aprile 1945 i partigiani liberano Milano e Torino dall'occupazione nazifascista, mentre a San Francisco cinquanta stati fondano le Nazioni Unite. Il numero 25 rappresenta la credenza esasperata dell'influsso soprannaturale in ogni evento, le catene e la magia. Rappresenta le dita, il figlio, il quadrifoglio, il bracciale, il falsario, il vuoto e il fantasma. È il titolo di un album di George Michael. Il salmo 25, nella Bibbia, è inutile, più banale e scontato delle frasi sui biglietti di auguri che compri in cartoleria. L'articolo 25 della Costituzione dice che nessuno può essere distolto dal giudice naturale precostituito per legge, che nessuno può essere punito se non in forza di una legge che sia entrata in vigore prima del fatto commesso, e che nessuno può essere sottoposto a misure di sicurezza se non nei casi previsti dalla legge. 25 è il numero dell'aggressività, dell'irragionevolezza, dell'incomprensione. A questo numero si ricollegano le contestazioni, i cortei e le azioni di protesta, gli scioperi, le rivendicazioni, l'essere costretti a lavorare a cottimo, ma anche le aggressioni, le violenze, gli scippi. È il numero delle spie, delle indagini, dei maniaci e delle zitelle. Nella smorfia napoletana il 25 è il Natale (che fantasia...ndr).

10.000

2010-05-18T20:56:00.002+02:00

Lettore fisso, che non commenti ma ti fai un salto sul blog di Fabry ogni due giorni per leggere qualche stronzata...

Ricercatore di puttane a Lugano, che finisci sulla pagina del racconto dell'addio al celibato di mio cognato, e pornomane che cerca zozzerie ma ti ritrovi qua a causa del mio linguaggio colorito...

Dico a te, che cerchi consigli su come scrivere i ringraziamenti della tesi di laurea...

E te, che sei finito qua una volta, ti è piaciuto quello che hai letto, e ora cerchi ilblogdifabry su Google perchè non ricordi l'URL preciso...

Dico a Victor e ad Ale, a LaDany e a Biz...

Grazie per la vostra parte in queste 10.000 visite! Avete contributo ad ingrandire ulteriormente il mio già enorme Ego!

Questione di personalità

2010-05-10T16:17:00.008+02:00

Soggetto 1: Rap Zarro

Va in giro col culo di fuori talmente sono bassi i pantaloni. Ai piedi Air Max, o scarpe da skater con vistosi disegni street ai lati. Cappellino con la visiera storta. Lo vedete passare in macchina con aria spavalda, braccio fuori dal finestrino, che muove piano la testa seguendo il beat che esce dall'autoradio. Non chiedetegli se vuole un drink, beve solo birra, tanta birra, meglio se Irlandese, Scozzese, o comunque di quelle parti lì. Le donne sono oggetti da prendere a pacche sul culo. Ha spesso la barba sfatta, e a volte lo si può vedere dare strane strette di mano a gente poco raccomandabile...sembra quasi che si scambino qualcosa... Non sa ancora cosa farà da grande, ma soprattutto non gli interessa.

Nel lettore Mp3 ha:

Still Dre - Dr Dre feat. Snoop Dogg

Ante Up - M.O.P.

Put'em in their place - Mobb Deep

Soggetto 2: Nerd

Brucerebbe la Bibbia per rimpiazzarla con Preacher di Gart Ennis. Passa le serate a leggere fumetti, o attaccato al suo Mac a fare chissà cosa. Vuoi informazioni su qualcuno? Chiedi a lui, in internet trova davvero di tutto. In camera sua ha tutte le ultime novità tecnologiche. Ha sempre con se mezza bottiglia d'acqua naturale, ne berrà 3 o 4 al giorno. Non beve alcolici perchè gli mettono acidità. Se gli metti davanti una sequenza matematica ti trova al volo il numero finale, e risolve tutti i vostri indovinelli e giochetti di logica (è andato a scuola dal professor Layton...). Se ha un problema, guarda il cielo e spera che Ironman atterri da un momento all'altro. Le donne? Sono il peggior nemico dei computer, meglio tenerle alla larga. Indossa stupidi pile e magliette pubblicitarie, fortunatamente esce poco di casa, e se lo fa torna presto perchè preferisce stare solo (e questo perchè reputa una massa di idioti il 98% della popolazione mondiale). Raramente reputa una persona al suo livello intellettuale. Rimpiangerà sempre di non aver studiato Fisica all'Università.

Sul computer ascolta:

Nulla, al massimo le colonne sonore di qualche videogioco...

Soggetto 3: Manager in carriera

Dategli dei soldi, a farli fruttare ci pensa lui. Ha studiato Economia, ma la laurea gli è servita solo per trovare lavoro: quello che fa non glielo ha insegnato nessuno, ha una predisposizione naturale al fare business. Se lo incontrate non fatelo parlare per più di 10 minuti, o vi troverete magicamente a fare quello che vi dice, contenti di farlo, anche se probabilmente vi sta inculando. Adora gli abiti di Calvin Klein e le cravatte in tinta unita. Le camicie rosa sono da finocchio: bianco, azzurro, grigio, nero. Stop. Se è in malattia lavora lo stesso da casa, punta nel giro di una decina d'anni a diventare dirigente, quindi si fa la sua gavetta. Sul mercato è visto da clienti e concorrenti come uno strano fenomeno, nessun ragazzo così giovane ha mai ricoperto la sua posizione, specialmente in un'azienda leader nel settore. Il sabato sera vuole divertirsi e fare tardi. Se lo portate a cena assicuratevi che nel ristorante ci sia cibo di qualità perchè è molto pignolo. Aperitivo Negroni, After Dinner Jack & Coca. Mi raccomando, non Pepsi, Coca. E soprattutto Jack, non dell'insulso piscio di cane spacciato per Whiskey.

In macchina ascolta:

Sexy Bitch - David Guetta feat. Akon

Day 'n' Night - Kid Cudi Vs. Crookers

Rock your body - Black Eye Peas

Considerazioni:

Se mettessimo 3 personalità così diverse nella stessa stanza, per prima cosa il Rap Zarro prenderebbe le teste degli altri due e le sbatterebbe ripetutamente, per poi mettersi alla finestra e rollarsi una canna. Il Nerd si metterebbe spaventato in un angolo, controllando se c'è rete 3G per collegarsi con l'iPhone a Facebook e chiedere aiuto. Il Manager, dopo aver bestemmiato per la macchia di sangue sulla sua camicia, comincerebbe a spiegare al Rap Zarro che ciò che fa è sbagliato, e che potrebbe sfruttare la sua rabbia in maniera diversa e più redditizia. Il Nerd cercherebbe di intromettersi nella conversazione, e verrebbe buttato giù dal balcone. Gli altri due continuerebbero a discutere fino a quando il Rap Zarro, che è meno scemo di quanto appaia, si accorgerebbe che il Manager lo sta fregando e finirebbe ancora a manate.

Immaginate cosa succederebbe se queste 3 personalità, anzichè essere nella stessa stanza, fossero nella stessa testa? No, sarò arrogante ma credo proprio che non ve lo immaginate.

Déjà vu

2010-05-05T11:10:00.006+02:00

Ormai la storia la sapete, è una scena vista e rivista. Sparisco dal blog perchè ho 347.729 cose da fare, poi ritorno e scrivo un post dove mi lamento di queste 347.729 cose e mi scuso per l'assenza.

Oggi non ho tempo di lamentarmi, quindi accontentatevi di sapere che:
- sono vivo
- sto bene
- mangio
- vado regolarmente in bagno
- la mia ragazza sta pensando di foderarmi un cuore di seta da inserire nello sportello che ho sul petto
- il lavoro va bene ma è un fottuto casino
- c'è la salute quindi è tutto a posto

Tornerò.
I'm not a businessman. I'm a business, man!

Odio gli erbivori

2010-04-12T16:35:00.006+02:00

Ovviamente il titolo è provocatorio, non vorrei mai che dopo essere stato assalito dalla comunità dei cosplayer (vedi Odio i cosplayer) si scateni anche la comunità vegetariana.

Comunque...quella degli erbivori è una filosofia di vita che non concepisco. Mangiare carne è naturale. Lo fa l'uomo, lo fa il leone, lo fanno alcune specie di scimmia, lo fa lo squalo e lo fanno anche alcuni tipi di piante. La tesi del "non mangio carne perchè una volta camminava" non regge, le piante non camminano ma sono esseri viventi. Non hanno i polmoni, ma respirano. Non hanno lo stomaco, ma mangiano. Questo è ipocrita ed egoista, se fossi una pianta mi sentirei offeso. Per come la vedo io, considerando che i vegetariani stanno uscendo tutti negli ultimi anni, le reali motivazioni sono due. 1. Va di moda l'ecosostenibile, essere green e amanti degli animali, chiudere l'acqua quando ci si lava i denti e fare il carpooling. Di conseguenza siamo tutti improvvisamente ecologisti teniamo all'incolumità di Babe e Carolina. 2. Possiamo permettercelo. Basta andare indietro, non dico di 100-200, ma di 30-40 anni e contare quanti vegeteriani c'erano...Sfido qualunque mangia erba di oggi a rifiutare un petto di pollo in tempo di guerra.

Per non parlare dell'evoluzione del vegetariano, il vegano. C'è chi considera un feto di una settimana un essere vivente, quindi potrebbe starci il non mangiare le uova (anche se, data la mia allergia, sono di parte)...ma i formaggi?? Cazzo, i formaggi!! Il latte non ha vita! Ok che non abbiamo gli enzimi per digerire il lattosio, ma cazzo, sono buoni e non camminavano prima di finire al supermercato!

Che mondo sarebbe senza gorgonzola?

Non va bene

2010-03-16T20:40:00.005+01:00

Ci sono rimasto male. L'avrò ascoltata migliaia di volte: in metro, in giro per Milano, durante un viaggio in macchina, in aereo, a letto prima di dormire, a letto facendo altro...

Poi l'ho messa come suoneria del cellulare del lavoro. Ain't all good. De La Soul feat. Chaka Khan. Dall'album Art Official Intelligence: Mosaic Thump. Probabilmente uno dei migliori pezzi Hip Hop di sempre.

Ora quando parte a random sull'iPhone, o su un cd messo a caso in macchina, comincio a toccarmi le tasche e a sbuffare. Mi chiedo "Chi cazzo è che mi chiama mentre sono a casa?" o "Ma è domenica, cosa vogliono dalla mia vita?".

Poi mi rendo conto che ormai è un processo mentale incondizionato. Il mio cervello associa il motivetto della canzone al lavoro.

Non potrò mai più ascoltarla mentre vado in mentro, in giro per Milano, mentre viaggio in macchina, in aereo, a letto prima di dormire o a letto mentre facendo altro, cazzo!

Mi sono rovinato una canzone splendida.

It ain't all good, and that's the truth

Thangs ain't goin like you think they should, it's all on you

I don't care about what you think you see

the thangs you want to know when you look at me

God knows I done been through and paid my dues

Can't change how you feel, cause it's all on you

Whoahhh ohhh

Un mio amico una volta ha detto:

2010-02-27T15:15:00.010+01:00

- Quando capisci il meccanismo per farti una donna è un po' come quando impari a pisciare nel vasino.

- Il pistacchio nel Gin Lemon è come l'oliva nel Martini...

- Come sparare sulla X sopra!

- Stasera non esco, forse c'è troppa gente.

- Come fai a mangiare le barbabietole? Sono viola!

- La figa è come le cozze.

- Nella vita non ci sono solo i Pandistelle, bisogna provare anche i Baiocchi.

- Vedo le tette della gente morta...

- Sarebbe come stare a 90 con le gambe divaricate, e uno arriva da dietro all'improvviso e ti schiaccia le palle tra due mattoni.

- Ho scopato di peggio, e a volte pure pagando.

- Io amo mia moglie, giuro. La tradisco solo perchè amo anche la figa in generale!

- Scorre tutto liscio come la merda nei tubi!

- Gesù era comunista

- State zitti cazzo! Non riesco a pisciare se parlate così forte!

Ce ne sarebbero centinaia, ma è impossibile ricordarle tutte...

Flessioni in famiglia

2010-02-23T11:53:00.004+01:00

Uni Dui Te Quatto Cinchi Sei Sete Oto Noe Ieci!

A contare così è la mia nipotina, due anni, in una delle scene padre-figlia più tenere che abbia mai visto. Mio cognato si tiene in forma, ogni giorno, quando non va in palestra, si allena a casa facendo addominali e flessioni. Fare flessioni con una piccola che vuole a tutti i costi giocare può essere difficile, soprattutto quando la mamma è al lavoro. Come si risolve questo problema? Semplice, rendendo le flessioni un gioco per lei. Lui si sdraia a pancia in giù e dice "Vieni che facciamo le flessioni!", lei arriva di corsa, ridendo, si sdraia a pancia in giù sulla schiena del papà, e come lui parte lei comincia a contare ogni flessione. In pratica diventa un peso extra da una dozzina di chili che fa anche da contatore. Come unire l'utile per il papà al dilettevole per la piccola.

Statale Vs Bocconi

2010-02-18T21:36:00.004+01:00

Dove lavoro c'è un vecchietto che apparentemente sembra innocuo, ma che in realtà è l'uomo più potente dell'azienda. Anche più dell'amministratore delegato. Quest'uomo è l'ex capo dell'attuale presidente mondiale, pertanto, nonostante non ci stia con la testa e non si regga in piedi, gli è stato dato un posto da consulente nella divisione italiana della società.

Ovviamente, essendo così potente, la sua parola è legge: se fai un minimo sgarro con lui, se provi a fotterlo, dopo un giorno sei licenziato. Devi stare attento a come parli, non ama essere preso in giro.

Oggi è venuto a chiedere di fare un lavoro alla mia assistente, e dato che ero lì vicino ogni tanto facevo il brillante ed intervenivo nel dicorso. Ad un certo punto, parlando di lavoro, dico a lei "Melius abundare quam deficere!". Frase del cazzo, la sanno tutti, anche quello della pubblicità delle pastiglie della lavastoviglie. Il vecchietto alza la testa e mi dice:

V: Ma come è colto lei! Che studi ha fatto?

F (con una faccia di merda): Dice a me? Io? Ho studiato Economia Europea, in Statale!

V: Ma pensi, ieri ho fatto un colloquio con due laureati della Bocconi, e questi sapevano nemmeno cosa volesse dire "obtorto collo"!

F (ignorando totalmente il significato di "obtorto collo", ma con la faccia di merda): Ma non mi dica! Che scandalo! Purtroppo il latino oramai non interessa a nessuno!!

V: Lei lo sa cosa vuol dire "obtorto collo", vero?

F (con l'iPhone già in mano, aperto sulla pagina di Wikipedia, e la faccia di merda): Certo, però aspetti un secondo che rispondo all'sms di un cliente, mi scusi...

V: Faccia pure, faccia pure!

F (dopo aver scritto obtorto collo e premuto invio, e facendo finta di scrivere ancora...sempre con la faccia di merda): Ah, comunque vuol dire accettare un cosa controvoglia, se non mi sbaglio...è corretto?

V: Giusto! Vede, non conta l'università che uno ha fatto! Uno studente della Statale, talvolta, può essere più intelligente di uno della Bocconi! Complimenti, mi ricorderò di lei!

Lasciando perdere il talvolta...boss, non è così. L'intelligenza e la cultura personale prescindono dall'Università che hai fatto...ma di certo lo studente della Statale, il cui nonno non aveva una fabbrica ma si arrangiava facendo il falegname, è molto ma molto più furbo! Se poi lavora nelle vendite...

Cosa è successo nell'ultimo mese

2010-02-11T22:22:00.009+01:00

- Ho un nuovo capo

- Il nuovo capo mi ha data altri 4 clienti (come se seguire solo un cliente che fattura 60 milioni di euro fosse una cosa da poco...)

- Ho comprato l'iPhone

- 3GS, ovviamente

- Ho mangiato un sacco di carne: una fiorentina in una bisteccheria a Roma, un controfiletto di Angus al Don Juan a Milano, una costata venerdì in pausa pranzo e una tagliata al pepe verde che ha fatto mio padre

- Silvia ha fatto il compleanno

- Pate è partito per l'Australia

- Ale è ripartito per la Spagna

- Fede è tornato dall'Inghilterra

- Io continuo a girare per l'Italia come una cazzo di pallina del flipper

- E' finita la quarta serie di Heroes

- E' iniziata la sesta serie di Lost

- Ho messo sù un paio di chili

- Ho conosciuto due grossi imprenditori mafiosi del sud Italia. Non si fa per dire, lo sono davvero

- Uno ha provato a corrompermi

- Mi sembrava poco educato dire di sì al primo incontro, non volevo sembrare uno facile...

- Mi hanno regalato due camicie ma la taglia non andava bene

- Ho iniziato a leggere i fumetti della Vertigo

- Ho scoperto che i cosplayer sono molto molto permalosi

- Ho scritto sul blog un post inutile e idiota con un indovinello che mi avevan fatto la sera prima

Tarlo Terlo Tirlo Torlo Turlo

2010-01-22T19:00:00.005+01:00

Tarlo Tirlo Terlo Turlo Torlo Terlo Tirlo Tarlo Torlo Turlo Terlo Tirlo Torlo Tirlo Terlo Tarlo Turlo Torlo Tirlo Terlo Tarlo Tirlo Terlo Turlo Torlo Terlo Tarlo Terlo Tirlo Torlo Turlo Terlo Tirlo Tarlo Torlo Turlo Turlo Torlo Terlo Tarlo Tirlo Tarlo Torlo Turlo Terlo Tirlo Torlo Turlo Terlo Tirlo Tarlo Turlo Torlo Terlo Tirlo Tarlo Torlo Turlo Terlo Tirlo Torlo Tirlo Terlo Tarlo Turlo Torlo Tirlo Terlo Tarlo Tirlo Terlo Turlo Torlo Terlo Tarlo Terlo Tirlo Torlo Turlo Terlo Tirlo Torlo Turlo Torlo

Rispondi: come si chiama il bianco dell'uovo?

Pensa bene a cosa hai detto, ti ho fregato...

Patate, piselli, limoni e pere

2010-01-12T21:25:00.012+01:00

Da piccolo era tutto più facile. Ok, non te la davano, ma ti facevi la metà degli sbatti, e spendevi un millesimo dei soldi che ci spendi dietro ora. E poi la patata era solo l'equivalente femminile del pisello, non il centro del mondo, un limone di 10 secondi era come una nottata al Motel K con due pornodive svedesi. A proposito di ortaggi, le pere non erano nemmeno contemplate perché non erano ancora mature. Portarla a cena ovviamente non era neanche lontanamente pensabile, cazzo, a dieci anni era già tanto se guardavi la tv fino alle 21,30! Con un tocco di schiacciatina, o un ringo, durante l'intervallo potevi conquistare la più carina della classe. Certo, se ci sapevi fare coi bigliettini nell'ora successiva, non tutti i bambini sono in grado di scrivere un bigliettino che mandi la 8 in buca...il marketing è ovunque, anche nei bigliettini: un "ti vuoi mettere con me?" scritto su un angolo di diario staccato dava l'idea del bambino ribelle, che del diario se ne sbatte, se vuole lo usa per pulirsi il culo, proprio con la pagina su cui la maestra gli ha messo una nota. E questo piaceva alle bambine! Potevi perdere un pomeriggio a ricalcare il fottuto Mickey Mouse che porge un mazzo di fiori a Minnie con una nuvoletta con scritto "ti vuoi mettere con me?", e non sarebbe servito a niente. Anzi, solo a farti prendere in giro perché in quanto maschio non sapevi colorare bene. Poi non è che potevi mettere un fumetto su Minnie con le caselline Sì No Forse, i fumetti mica parlano a caselline. Io ero pignolo già da bambino, non mi accontentavo del Forse, mettevo Sì Forse sì Forse Forse no No. La soddisfazione più grande era quando convincevi a mettersi con te quella che inizialmente ti aveva dato un Forse no, che era visibilmente contrariata dall'aver ceduto, ma tu eri felice lo stesso. Ma dopo due giorni ti lasciava. E allora le femmine erano tutte uno schifo, bleah, è più bello giocare a calcio!! Minchia che finocchi che eravamo...

Il favoloso mondo di Fabry

2009-12-29T21:15:00.005+01:00

A Fabry non piace:

- sentirsi dire cosa deve fare

- lo champagne

- vedere piccoli pupazzi di Babbo Natale appesi ai balconi

- lavare la macchina

- sporcarsi la camicia in pausa pranzo

- mangiare i broccoli, e i pisellini

- il freddo

- il suo capo, ma soprattutto il capo del suo capo

- quando i piccioni in Piazza del Duomo gli volano a 20 cm dalla faccia

- Il grande Lebowski

A Fabry piace:

- cantare mentre guida

- togliersi le pellicine dalle dita

- la Killkenny Cream Ale

- fare cerchi con le briciole di pane quando è al ristorante

- Silvia

- giocare coi Lego

- fare rutti rumorosi

- avere sempre ragione

- cogliere quei particolari che nessuno noterà mai

- Il favoloso mondo di Amélie

Buoni propositi per il 2010

2009-12-28T20:04:00.003+01:00

Allora...

- Perdere 5 chili

- Andare ad Amsterdam o a Berlino

- Tornare a Londra

- Riprovare lo Snow

- Paracadute

- Farmi dare un aumento di stipendio

- Comprare una reflex

- Imparare ad usare la reflex, così non butto via 600€...

- Imparare a fare il sushi

- Trattare come esseri umani le persone che ritengo stupide (questa è più difficile del "non godere delle disgrazie altrui" dell'anno scorso...)

- Riprovo con lo smettere di fumare...

- Riprendere ad utilizzare la bici

- Fare almeno 10 minuti al giorno di Brain Traning

- Mangiare in modo più ordinato

- Capire che mia madre non è una colf filippina

- Realizzare almeno i 2/3 di quello che ho scritto.

Posso farlo. Ma mollo già il colpo per il punto 10...

Buoni propositi per il 2009 (check)

2009-12-27T17:53:00.004+01:00

Un anno fa ho scritto una lista dei miei buoni propositi per il 2009. Prima di scrivere quella per il 2010 vorrei fare un punto della situazione sull'anno che sta per finire:

- Laurearmi: missione riuscita a Marzo. 1 sì 0 no

- Iscrivermi in palestra: fatto, poi ho cambiato lavoro e non sono più potuto andare, però ci ho messo tutta la mia buona volontà. E poi qui si parla di iscrizione, non di frequenza... 2 sì 0 no

- Perdere 5 chili di grasso e mettere 3 chili di muscoli: 2 pari. Fanculo.

- Diminuire con l'alcol: in settimana esco meno, quindi meno birra. 3 sì 2 no

- Smettere di fumare: sto diminuendo... 3,5 sì 2 no

- Smetterla di dire stronzate: ok, siamo 3 pari e la chiudiamo qui.

- Andare ad Amsterdam, Londra e Copenaghen: sono appena tornato da Londra, le altre due rimbalzano al 2010. 4 sì 5 no

- Non godere delle disgrazie di chi mi sta sul cazzo: io ci provo, ma... 4 sì 6 no

- Comprare una macchina: la volevo prendere ma con il nuovo lavoro è arrivata la macchina aziendale, per la quale pago anche una percentuale al mese, quindi lo considererei un sì. 5 a 6.

- Mettere da parte qualche soldo per andare via di casa: l'ho comprata. 6 pari

- Fare meno cose contemporaneamente e magari farle meglio: considerando che sto scrivendo mentre sto settando Amule, chattando con un'amica su Facebook, pensando a cosa fare stasera e pensando a cosa regalare a Silvia per il compleanno...no, continuo ad essere vittima del multitasking. 6 a 7.

- Salire di uno o due gradini nella piramide aziendale: ho fatto un gradino che vale quanto una rampa di scale. 7 a 7

- Suonare meno il clacson e fare vedere meno il dito medio: sto lavorando sulla mia misantropia, quindi direi 8 a 7.

- Paracadute/parapendio, quad e snow: ho fatto una roba simile al parapendio...9 pari

- Grafica del blog: rinnovata, 10 a 9

- Realizzare almeno la metà della lista...siamo 10 a 9 parziale, 11 a 9 risultato finale.

Bravo Fabry.

Londra

2009-12-22T23:26:00.010+01:00

Sarebbe stato tutto perfetto, ma la neve rompe sempre i coglioni...

INTRO

Milano, 18-12-2009, ore 17.45. Il mio capo mi guarda male mentre saluto i colleghi e faccio gli auguri, uscire dopo 8 ore di lavoro significa pigrizia e pochezza...non me ne frega un cazzo, esco tutti i giorni dopo le 20,30 dopo 12 ore di lavoro, oggi iniziano le ferie e alle 22,05 ho un volo per Londra Stansted. Me ne vado con una voce di sfondo che mi minaccia di incularmi se durante le ferie spengo il cellulare del lavoro. Va bene così, in 40 minuti sono a casa e ho tutto il tempo di preparmi ed aspettare Ale, che fa il favore a me e Luca di portarci ad Orio al Serio. 40 minuti, pensavo. 40 minuti che diventano 3 ore a causa della neve, 3 ore in cui avrò mandato a fanculo 30 automobilisti e avrò infranto una ventina di volte il codice della strada. Fortunatamente il volo è in ritardo. Check-in, camogli, imbarco e 2 ore fermi sull'aereo perchè dovevano sgelarlo (era necessaria la presenza dei passeggeri a bordo per farlo??). Arriviamo a Londra 3 ore dopo quanto previsto, freddo fottuto, panino al volo (brie ed uva, una bella scoperta), Monica ci viene a prendere a Victoria Station. Lei però è alla Station della metro, noi a quella dei bus. Mezz'ora per trovarci. Quest'angioletta bionda ci ha fatto trovare 2 bei cartoni di tè caldo...io e le mie mani ghiacciate non finiremo mai di ringraziarla per questo. Arriviamo da lei che sono le 6, piatto di pasta e nanna.

Tracklist: London Bridge is falling down. The importance of being idle. Learn to fly.

DAY 1

Sveglia presto, bisogna girare. It's Saturday, a Notting Hill c'è il mercato, approfittiamone. Case di tutti i colori, bancarelle di ogni genere. Compro subito una targhetta "MIND THE GAP". Sembra una stronzata, ma il fatto che ogni volta che scendi dalla metro ti ricordino di fare attenzione al gradino fa capire come siano meglio gestiti i mezzi pubblici. Tube 1 - ATM 0. Bancarelle di ogni genere, lenti di ingrandimento, antiquariato, souvenir, abbigliamento e cibo da ogni parte del mondo, collane, braccialetti, bussole, telescopi, di tutto. Pure un tizio che fa il gioco delle 3 carte con un botto di gente davanti pronta a farsi fottere...su questo noi italiani siamo più svegli. Ho preso un poster di Bansky, uno dei Beatles e la locandina di Pulp Fiction. A pranzo ci fermiamo da Gourmet Burger Kitchen per un Awesome Burger...almeno 10 centimetri di Hamburger, mai mangiato una bomba del genere. Se passi da Portobello Road e non ti fermi a mangiare lì sei scemo. Negozi di dischi, accessori, abbigliamento, una passeggiata per tutti. Nel pomeriggio andiamo a Carnaby Street a trovare Fede al lavoro, appuntamento alle 20,30 da lui che mi trasferisco lì, Luca e Moni partono e magari sotto il ponte di Londra ci dormo un'altra volta. La sera scorre tranquilla, volevamo andare in un locale Indy a Camden ma tra una cosa e l'altra si son fatte le 4...good night!

Tracklist: When you say nothing at all. The wall. Country House.

DAY 2

Sveglia tardi, il Sunday morning lo sapete, si dorme. Sveglia, doccia, usciamo. Se il mercato di Notting Hill è una splendida passeggiata per tutti, il mercato di Camden Town è riservato a chi considera nella norma creste rosa alte 30 cm, rasta blu e gialli, piercing sulle palpebre e cose del genere. Credo di non essere in grado di descrivere tutto quello che ho visto. La prima parte è una via con dei negozi, la seconda un classico mercato all'aperto, la terza parte un mercato coperto che si trasforma in un labirinto di viette piene delle cose e delle persone più strane. Mille colori, mille profumi, mille suoni, dalla techno al reggae. Shopping: regali di Natale, due magliette, 2 quadretti, sciarpa. La sera Scarface (The world is yours. Tony Montana) e poi a dormire, Fede domani lavora, io mi farò un bella passeggiata sul Tamigi.

Tracklist: Ghetto Blaster, System Failure, Shot the sheriff.

DAY 3

Passeggiata sul Tamigi un cazzo. Prima nevica, poi piove a dirotto. La mattina vado da Harrods a prendere l'orsetto di Natale più famoso del mondo per mia nipote: chi lo paragona alla Rinascente probabilmente non ci è mai entrato. La Rinascente sta ad Harrods come un discount sta all'Orio Center. Il tema di quest'anno è il mago di Oz, hanno messo due gambe giganti con le scarpe che escono dal negozio (quelle della strega dell'est!). Comunque, visto il mio conto in banca che piange vado dritto all'angolo dei souvenir, orsetto per la piccola, borsa per la mamma della piccola, e via verso Oxford Circus. Cuffie, jeans, scarpe, magliette, regali...aspetto una telefonata della banca. Poi Big Ben, House of Parlament, London Eye. Tutto il resto salta causa meteo avverso.

Tracklist: Preso blu, Should I stay or should I go, Let it snow

OUTRO

Potrei dire che ho tirato le 3, sono andato in aeroporto a prendere il mio splendido aereo della Ryanair delle 6 e sono tornato a Milano, ma non è così. 2 giorni di agonia tra Stansted e Gatwick. Tutti i voli per l'Italia annullati. E 'sti figli di troia non te lo dicono prima. Se il problema è la neve lo sai anche un'ora prima che il volo parta, quindi perchè cazzo mi fai fare il check in, il controllo di sicurezza e mi fai arrivare fino al gate per prendere la navetta per poi tirarmi il pacco dell'anno? Arriva un tizio "Flight for Milan? Follow me! Follow me!", ci porta in una stanza con i bagagli, ci molla lì e nessuno ci dice più un cazzo. Io e un altro tizio andiamo al banco a chiedere info e una figa di legno ci dice che non ci sono voli per Milano, ma se vogliamo ci mandano a Glascow, ci paghiamo noi l'albergo e il giorno dopo ci mandano a Milano. Mi prendi per il culo? Mi devo anche pagare l'albergo? La saluto con un Fuck e cerco un Internet point, 18 sterline per due ore di Internet e la stampa del biglietto di Easyjet. 257 sterle di biglietto non inserite a budget, shit. Torno a casa di Fede, lui dovrebbe essere partito, ma i suoi coinquilini mi ospitano un'altra sera senza problemi. Ne approfitto e il pomeriggio torno a Camden. Fede aveva il volo nel tardo pomeriggio da Luton, probabilmente sarà già in Italia. Fede mi chiama alle 19 e mi dice che dopo due ore di ritardo gli hanno annullato il volo per mancanza di carburante. Serata ragù e vino rosso, poi a letto. Il giorno dopo io riesco a partire, lui rimane là perchè gli annullano anche il secondo volo. Malpensa, navetta per centrale, ceffone ad uno zingarello di 6 anni che ha cercato di farmi il portafoglio (se aveva una decina d'anni in più probabilmente a quest'ora lui era in ospedale e io San Vittore, è andata meglio ad entrambi), metro, Lambrate, macchina e 3 ore di coda. Se noleggiavo una macchina da Londra ci mettevo di meno.

Tracklist: 505, Onde quadre, Scar Tissue

Domenica mattina

2009-12-13T13:14:00.009+01:00

Canottiera dentro le mutande, maglia del pigiama dentro i pantaloni del pigiama, pantaloni del pigiama dentro le calze, felpone sopra la maglia del pigiama. Mal di testa. Tre giorni di barba arretrata. Domenica. E sì, di notte metto la canottiera della salute così non prendo freddo al pancino, va bene? Un paio di anni fa odiavo la Domenica a Dicembre, quando lavori in un centro commerciale la odi per forza. Ora la Domenica è puro irrobbosimento. Cazzeggio nel letto col Mac sulle ginocchia, leggo un paio di fumetti, bevo 3 caffè in due ore ma ho ancora sonno. Una volta la domenica pomeriggio si usciva, ora siamo vampiri che si alzano dalla bara solo dopo mezzanotte. Ieri sera eravamo in 4. Il sabato sera è morto. Meno male che è rimasta la Domenica mattina. Every day is Saturday night, but I can't wait for Sunday morniiiing. Sunday morniiiiiiiiiing...

Babbo Natale is my home boy!

2009-12-06T17:32:00.005+01:00

Amo quest'uomo, nel periodo natalizio è l'unica cosa che ha senso di esistere. Ti invoglia ai regali, è il simbolo del consumismo, il vero valore del Natale. Lo stimo, davvero. Lavora 1 mese all'anno e nei restanti 11 si gratta le palle. Poi parliamoci chiaro, Gesù non va più di moda, nessuno dice più "Gesù bambino porta i regali". Chi ci crede più ormai? Io non ci ho mai creduto per razionalità, c'è chi non ci crede perchè prima ci credeva mai poi ha perso la speranza, c'è chi ci non ci crede perchè semplicemente non ha voglia di porsi il problema. Ma tutti almeno un giorno nella vita abbiamo creduto a Babbo Natale. Perchè a Natale non gliene frega un cazzo a nessuno di essere più buoni come dice la Chiesa, la gente vuole i regali, vuole mangiare bene e vuole un pretesto per una sbronza in famiglia. E il capitalismo insegna che bisogna dare al pubblico quello che vuole. Nessuno festeggia più il Natale per motivi religiosi. Spenderò un sacco di soldi in addobbi, in regali e in cibo. Spenderò spenderò spenderò. E berrò la Coca Cola. Se c'è anche del Jack tanto meglio. E mangerò un cioccolatino di pessimo gusto uscito da una casellina di carta ogni giorno. E augurerò a tutti un buon Natale, anche se non me ne frega un cazzo. E scarterò con bramosia, avidità e ingordigia i miei regali. E limonerò con il primo mammifero che incontrerò se mi troverò sotto il vischio. Perchè questo è il vero spirito del Natale.

Voglio questa macchina

2009-12-04T18:38:00.004+01:00

Renault 5 Turbo

Cambi di look

2009-11-29T01:23:00.005+01:00

Mi piace il nuovo look. Lo trovo più...rosso. La puntina blu non mi piaceva più. La classica cosa che vedi, ti colpisce, la trovi strafiga per un po' di tempo, poi cominci a vederne tutti i difetti e ti fa cagare. Ho fatto così con un paio di RayBan con le lenti azzurre, ci sono andato in giro due anni, poi mi sono accordo che facevano ridere.

Pause

2009-11-13T20:09:00.005+01:00

Solo per ricordare a chi legge questo blog che sono vivo. Sono fottutamente pieno di lavoro, esco alle 7,30 di casa e rientro alle 21. E quando non lavoro faccio qualsiasi cosa non mi faccia sforzare il cervello. Ho ricevuto delle lamentele perchè non scrivo da un mese, sorry! Mi sono ricordato di avere un blog perchè mi è arrivata la mail per il rinnovo del dominio...mi sta sul cazzo, pagare per chiamare il mio sito con il mio nome. Non ha senso. In compenso ho scritto qualche cazzata sul blog di Uchannel, e mi han detto che nonostante abbiano ricevuto pochi commenti, i miei consigli su dove cagare in università hanno riscosso successo. Probabilmente passerà dell'altro tempo prima del prossimo post, per chi lavora nel commercio novembre e dicembre sono un inferno. Per colpa di un ciccione vestito di rosso. Guardo Flashforward, ci sentiamo...

Le pillole di Fabry

2009-09-26T10:57:00.003+02:00

Lo avevo annunciato tempo fa, ora si parte. Ogni giovedì sul blog di Uchannel troverete un nuovo post, nuove cazzate più universitarie di quelle che trovate sul Blog di Fabry...ma sempre cazzate! Doppia razione di ignoranza per voi, signore e signori. Ho già pubblicato il post di presentazione, sto scrivendo il secondo, e ho già in mente il terzo e il quarto. Piovono pillole nei vostri cocktail, nel migliore dei casi avrete le allucinazioni per una notte, nel peggiore ci rimarrete sotto a vita.

Amico di 'sto cazzo

2009-09-15T20:30:00.004+02:00

Non le sopporto più, non significano un cazzo. Che senso ha far creare ad un'applicazione una composizione di personaggi di cartoni animati, fargli assegnare nomi a caso e taggarli in automatico? Mi sono trovato il mio nome su Dare Devil, su Telespalla Mel e sul fottuto Bugs Bunny. Perchè? Cristo santo, qualcuno mi dice perchè? Che cazzo di senso ha? Che poi mi conosci appena, e mi hai aggiunto su Facebook perchè un paio di volte ci siamo rivolti la parola, e adesso mi vibra il BlackBerry ogni 3 minuti da due ore perchè i tuoi amici sociopatici del cazzo che nemmeno conosco continuano a lamentarsi perchè "Oh no, sono un Pokemon!", o "Ma chi è il personaggio col mio nome?". Ma soprattutto...CHE CAZZO MI VUOL DIRE AMICO DI CARATTERE???

La videocrazia

2009-09-06T20:04:00.006+02:00

Sono 3 giorni che sento parlare di Videocracy e mi sono già scaramellato la minchia. Quella manica di hippy ancora convinta che la Rai sia un tv di destra perchè Berlusconi è a capo del governo ha trovato nella censura del trailer un'altra opportunità per fare della pura disinformazione, anzi, generalizzazione. L'intento di Videocracy "dovrebbe" essere una sana critica alla tv italiana, e fino a lì sarebbe anche un fine oggettivamente corretto, vista la pessima qualità dei palinsesti, ma si sfora nel classico errore dell'attribuire tutta la colpa ad un'unica persona. Se il tossico si droga non è colpa del pusher, è lui che ha deciso di bucherellarsi le braccia. Da piccolo mio padre mi comprava giochi tipo il Lego e Sapientino, e anzichè farmi guardare stronzate la sera mi leggeva l'Iliade e l'Odissea. E anche se ho smarrito parecchie volte la retta via nel corso degli anni, e ho fatto una manica di cazzate non proprio da intelletuale, ho comunque mantenuto un minimo di buon senso, ma soprattutto ho mantenuto il libero arbitrio: quindi se metto su Italia 1 e vedo la Gregoracci che presenta Celebrity Bisturi cambio canale e cerco qualcosa di più intelligente (a meno che non avessi 13 anni e fossi in casa da solo...). E se devo guardare un Tg non guardo Studio Aperto o il TG4. La colpa non è della tv, la tv è un business come tanti: se la gente fosse più interessata a Super Quark lo trasmetterebbero in 15 varianti su 6 emittenti diverse. Ritornando a Videocracy, se parlasse della tv in generale la Rai non avrebbe avuto problemi a passare il trailer, ma forse ai sostenitori è sfuggito il piccolo dettaglio che il film non critica proprio la tv in generale, e nemmeno la tv di Berlusconi. Critica Berlusconi stesso. E Berlusconi è il capo del Governo. E il film non critica Berlusconi come persona fisica, ma Berlusconi come capo del Governo (visto che compaiono anche Frecce Tricolore ed immagini di meeting di Stato). E la Rai è la tv di Stato. Mi sembra un concetto banale: chiedere alla tv di Stato di mandare in onda un trailer che dice che il capo del Governo è un pappone manipolatore di menti, a prescindere che sia vero o no, sarebbe come chiedere a qualcuno di esporre uno striscione con scritto "Sono un coprofago" sul balcone di casa. Voi lo fareste? Io personalmente no, e credo nemmeno i sostenitori del film. Hai la tua idea? Vuoi diffonderla e propagarla? Sei libero di farlo, ma usa il cervello: vai a criticare le 3 reti italiane che fanno più ascolti e pretendi che queste 3 reti ti passino il trailer? Vai a criticare il capo di Governo e pretendi che le 3 reti statali ti passino il trailer? Io lo avrei dato per scontato prima di iniziare le riprese, e credo che lo abbia fatto anche la produzione del film, visto che si è fatta più pubblicità per il trailer rimbalzato di quella che si sarebbe fatta se fosse stato mandato in onda.

Ora giuro che per almeno 5 post non parlerò pdi politica...

Genova 26/08/2009

2009-08-31T19:45:00.010+02:00

Bravo è bravo, non si può dire niente. E sa parlare. Lo considero una sorta di Cicerone moderno. Una volta ho visto un dibattito tra lui e Rutelli, a Matrix, o Porta a Porta, non ricordo. Rutelli si è accanito contro qualche cazzata da nazi-ignorante fatta da esponenti di estrema destra convinti di essere ancora negli anni '40; lui con molta calma gli ha fatto notare la cazzata da comu-ignoranti che pochi giorni prima avevano fatto a Porta Venezia degli esponenti di estrema sinistra convinti di essere ancora nel '68. Franceschino ha accennato un sorriso imbarazzato e ha pensato "Merda, mi ha fottuto".L'ho quasi sempre votato, oltre a stimarlo per le sue doti dialettiche sono allineato sulla maggior parte delle sue idee politiche (ovviamente non sono d'accordo su tutto, il giorno che un politico avrà le mie stesse idee vorrà dire che mi avranno clonato, l'immigrazione sarà controllata e il limite del tasso alcolemico alla guida sarà 0,7 g/l, perchè 0,5 g/l è imbarazzante. E riapriranno le case chiuse.). Più che con le sue idee sono d'accordo con le sue ideologie. Al congresso del PD di Genova ha detto di non riconoscersi più nelle "vecchie gabbie di destra e sinistra", e ha criticato sua figlia e tutti quelli che come lei ragionano per luoghi comuni e per partito preso (tranne che per i comunisti che mangiano i bambini, quello non è un luogo comune, li mangiano davvero). E per la prima volta tutto il PD ha avuto un'opinione unanime, e per di più a favore di quanto detto da un avversario. Se fossi Bersani, Franceschini o Marino rifletterei.

Porec

2009-08-22T18:58:00.004+02:00

Prima di partire amici e conoscenti che ci erano già stati mi dicevano "La Croazia è bellissima, e tutto costa pochissimo!"...cazzate. Non c'è spiaggia, solo scogli cementati, si entra in acqua dalle scalette come in piscina. Oltretutto la metà delle spiaggie è privata, riservata ai campeggi, per la maggior parte di naturisti (durante le gite in barca si possono ammirare più uccelli umani che gabbiani). E i costi praticamente sono allineati al resto d'Europa. Una spesa media o una cena fuori ti costano quanto in Italia, gli unici prodotti che costano meno sono sigarette e benzina (il governo croato probabilmente non è avverso agli automobilisti e ai fumatori come quello italiano, e trova altre cose da tassare). Non andateci in vacanza, o meglio, non andate in Istria, mi han detto che la Dalmazia è molto meglio. A pensarci bene prima di partire mi avevano detto lo stesso dell'Istria...fanculo, non fidatevi di nessuno, pianificatevi le vacanze da soli che è sempre la soluzione migliore.

Chiuso per ferie

2009-08-08T12:09:00.002+02:00

In questa prima settimana di ferie ho trovato nello stare sul divano con una Miller ghiacciata e un pacchetto di sigarette la massima espressione del mio essere. Stanotte si parte, destinazione Porec, Croazia. Stamattina alle 11 mi ha mandato un sms un amico che è partito la scorsa notte alle 3 verso la stessa meta: aveva appena passato il confine. Mi toccheranno una dozzina d'ore d'auto, vorrà dire che mi bomberò di caffè. Nei prossimi giorni quindi sarò assente, se mi cercate sul cellulare lo troverete spento, lo lascio a casa. Se avete bisogno di Fabry attaccatevi al cazzo e aspettate due settimane, Fabry si sta riposando! Peace and tanto tanto love.

Gardaland

2009-08-06T10:50:00.004+02:00

Ci sono tornato dopo 8 anni, e prima di 8 anni fa erano altri 8 anni che non ci andavo. Tempo fa Silvia mi disse di non esserci mai stata (un'infanzia senza la gita annuale a Gardaland...piango solo al pensiero...), quindi ieri abbiamo approfittato delle mie ferie e del suo giorno di riposo per colmare questa lacuna.

Pratica mente non è cambiato nulla. Solito giro, si parte dall'Ikarus e si termina con la giostra dei cavalli (poca ironia, la giostra dei cavalli è un classico). Il Blutornado è sempre una figata pazzesca, dal Colorado Boat scendi fradicio, Atlantide fa cagare, Prezzemolo continua a bombarsi la Fata Turchina nei bagni e io mi cago ancora nelle mutande quando entro nel Galeone dei Pirati. La Valle dei Re dedicata a Tutankamon ora è dedicata a Ramses II, probabilmente la gente non ci entrava per paura di prendere la maledizione, e hanno aggiunto delle pistole laser per sparare a dei bersagli lumisosi: giostra più dinamica, ma enorme spreco di coreografie, dato che i sarcofagi che si aprono non li guardi nemmeno perchè sei troppo impegnato a sparare nelle palle di Hanubi.

Gran bella giornata, spero che non passino altri 8 anni prima di tornarci.

Prima settimana di ferie

2009-08-01T11:30:00.006+02:00

Andare in banca. Andare in posta. Fare il telepass. Rinnovare la postepay. Dormire. Guardare Lock & Stock e altri 200 film. Cazzeggiare. Leggere Hitman. Rileggere Preacher. Aggiornare il software del Blackberry. Dormire. Aggiornare il software del navigatore. Andare in piscina. Finire Super Mario Galaxy. Riordinare camera. Cazzeggiare. Procurarsi scatole per sistemare i fumetti. Sistemare i fumetti. Dormire. Andare a Gardaland. Uscire in bici. Scrivere un post sul blog. Cazzeggiare. Fare la valigia. Partire.

U is coming

2009-07-19T19:49:00.003+02:00

Se ne parla da un po', abbiamo già registrato qualche puntata pilota e c'è già stato un ospite illustre, Tormento a.k.a. Yoshi a.k.a. il cantante dei Sottotono. U-Channel sta arrivando. Il canale per studenti universitari fatto da studenti universitari. Non sentirete mai parlare del libro scritto dal docente di Economia Politica o della riunione nell'aula occupata per pianificare una rivoluzione che probabilmente non ci sarà mai. Nessuna cazzata inerente la squadra di calcio dell'università o i seminari in aula magna. Niente di tutto questo. In U-Channel sentirete parlare dei posti più tattici dell'università per farsi fare un pompino da una studentessa del primo anno, di band universitarie e del culo della bidella. Fabry, General Manager secondo solo al Mega Direttore Presidente MattPuntoBiz, gestirà una rubrica settimanale parallela a questo blog, il che vuol dire più cazzate per voi fratelli. Quando sarà tutto pronto sarà mia premura avvisarvi. Ladies and Gentlemen, just stay tuned.

Flusso, derive, parole

2009-07-14T23:59:00.003+02:00

Il concetto è sempre lo stesso: voglio più tempo. Voglio più tempo per pensare ai cazzi miei. Voglio più tempo per stare in pace col mondo. Ultimamente sto cominciando ad odiare il mio lavoro, o meglio, l'azienda in cui lavoro. E sono lì da meno di un anno. Penso che non si debba soffrire di stress a 24 anni, cazzo, a 60 che faccio? C'è una casa in ballo, altrimenti avrei già dato le dimissioni. Penso che l'unica soluzione sia il libero professionismo, almeno fai quello che vuoi, assumendoti rischi e benefici. Come quando alle elementari ci facevano fare i lavori di gruppo. Li odiavo: perchè qualcuno si deve prendere i meriti per quello che faccio? Perchè mi devo prendere le colpe per qualcosa che non ho fatto? Meglio fare tutto da solo, o con l'aiuto di poche persone fidate. Quando avrò il cash per farlo lo farò. Ora sto pensando di investire del tempo, senza troppe pretese di guadagno, su un mio talento, questo talento. Anche perchè ultimamente non sto facendo quello che mi va di fare, e quando non faccio quello che mi va di fare non sto bene.

Porzione singola

2009-07-04T10:32:00.004+02:00

Ti svegli all'aeroporto di Seattle. Di San Francisco, di Los Angeles. All'aeroporto di Chicago, di Dallas, di Baltimora. Pacifico, montagne rocciose, Mid West. Perdi un'ora, guadagni un'ora. Questa è la tua vita, e sta finendo un minuto alla volta. Ti svegli all'Air Harbour International. Se ti svegliassi ad un'ora diversa, in un posto diverso, ti sveglieresti come una persona diversa? Ovunque viaggio...una vita minuscola: porzione singola di zucchero, porzione singola di latte, panetto singolo di burro, il kit per hobby Cordon Bleu a micro onde. Shampoo e balsamo in un unico prodotto, campioncini di colluttorio, saponettine. Le persone che incontro a ogni volo sono i miei amici porzione singola. Tra il decollo e l'atterraggio passiamo del tempo insieme, ci spetta solo quello.

2012

2009-06-26T21:16:00.004+02:00

Il 21 dicembre 2012 è prevista la fine del mondo. Secondo i Maya è la fine della quarta era, l'inizio della quinta. Nel 2012 cambia la posizione dell'asse terrestre, subisce una precessione (sostanzialmente si sposta), la Terra di ferma e comincia a girare dall'altra parte e si invertono i poli magnetici. Per gli hippies è l'inizio di un epoca di pace e amore (strano...). Per alcuni nel 2012 i teschi di cristallo si riuniscono e fanno qualcosa. C'è chi dice che una certa elite di persone che dominano il pianeta, tra cui ovviamente Berlusconi, fingerà un attacco alieno. Nel 2012 mi passerà l'allergia all'uovo. I comunisti andranno tutti d'accordo tra di loro, e il Papa confesserà di essere stato con una suora durante il seminario. Rodriguez farà "Dal tramonto all'alba 4", Tarantino come al solito gli girerà un paio di scene. Nel 2012 non ci saranno più guerre e Palestinesi e Israeliani organizzeranno tornei di calcetto stile Scapoli Vs Ammogliati. Molti stati del mondo avranno un presidente donna. Il Vesuvio sarà esploso, l'Etna no. I lavori in Abruzzo saranno terminati e faranno un concerto per festeggiare. Solo cantanti uomini, per par condicio: Amici per l'Abruzzo. Poi Maria De Filippi reclamerà i diritti sul nome, ma qualcuno si renderà conto di quanto è inutile e la bandirà dalla TV. Nel 2012 Microsoft fallirà e tutti useranno Mac Os. Nei fumetti Spiderman si sarà rimesso con Mary Jane. Io il 21 dicembre 2012 mi ricorderò che fra 4 giorni è Natale e devo ancora comprare i regali. Merda.

Diventare grande

2009-06-20T16:17:00.006+02:00

Capisci che diventi grande quando dipendi meno dai tuoi genitori. Capisci che diventi grande quando scarti i vestiti non perchè ti vanno stretti, ma perchè sono troppo larghi. Capisci che diventi grande quando un tuo amico ti chiede un filtro e tu gli dai un biglietto dell'aereo, e non il classico della metro. Capisci che diventi grande quando cominci ad allungare la Coca Cola col Jack; capisci che diventi vecchio quando togli la Coca e cominci a bere Jack liscio. Capisci che diventi grande quando Super Mario lo controlli gesticolando davanti al televisore, quando fa salti tripli e puoi trasformarlo mangiando 7-8 funghi diversi. Capisci che diventi grande quando passano gruppi di ragazzini e guardi il tuo amico dicendo qualcosa che inizia con "Noi alla loro età...". Capisci che diventi grande quando hai nostalgia di quando eri piccolo. Capisci che diventi grande quando la passera non è più un semplice uccello. Capisci che diventi grande quando di sera uscire intorno alla 21 è impossibile, prima delle 22,30 il tuo culo non si muove da casa.

Omosessualità

2009-06-18T00:21:00.002+02:00

L'altra sera ero a Messina. Ho mangiato da Dudù, un vecchio senza denti e con la barba che sbiascica in siciliano, di quelli che ti fanno morire dal ridere. Si è seduto vicino a me e mi ha intrattenuto per tutta la durata della cena. Ad un certo punto comincia a raccontarmi dei personaggi famosi che hanno cenato da lui: dopo un elenco di attori, calciatori e politici si ferma, guarda nel vuoto e mi dice: "Nichi Vendola e Luxuria...non so se è peggio che sono gay o che sono comunisti!". Non ho potuto fare a meno di ridere... Comunque non penso che ci sia un meglio o peggio, per me i gay sono come comunisti, cattolici, vegetariani e appassionati di musica country: è gente che ha fatto scelte di vita che non condivido, ma che per questo non merita di essere giudicata male...cha cazzo dico, rimangio quanto detto per i comunisti e i cattolici va'. Più che altro, sono inutili le persone che supportano i movimenti gay. Quando Martin Luther King aveva un sogno non c'era un cazzo di bianco a supportarlo. Perchè era una problema della sua gente, non degli altri, e solo loro sapevano cosa si provava ad essere rimbalzati da un autista di un pullman, non i bianchi che li guardavano dal finestrino, così come le ragazzine-amiche-dei-gay non sanno cosa vuol dire essere chiamato frocio. Gli etero che vanno al Gay Pride sono più razzisti di chi dice che i gay sono malati. Le ragazze che ogni volta che parlano di un loro amico gay sottolineano che è omosessuale sono razziste. Quelli che cercano di far passare per normale un travestito che gira per la metro sono razzisti: già che ne stai a discutere vuol dire che non è normale, questa è logica. Lasciamo in pace i gay e non folklorizziamoli. Più che altro, convertiamo le lesbiche alla bisessualità...

Push the button

2009-06-07T12:17:00.005+02:00

723 tasti. Ogni giorno mi ritrovo ad aver a che fare con 723 tasti, che comprendono 2 telefoni fissi, 2 cellulari, 3 tecomandi TV, il tecomando di Sky, telecomando del lettore dvd, joystick della Wii, PSP, Nintendo DS, 2 notebook, un desktop, il Mac con il relativo telecomando e altre stronzate. 723 tasti. 727 se ascoltassi ancora le musicassette col Fisher Price. Un tasto ogni 119 secondi. Mi sento Desmond.

Filosofia dei Bluvertigo

2009-06-02T11:21:00.005+02:00

IL MIO MAL DI TESTA

E allora vado, comincio a cercare,

aprire i cassetti del comodino e quelli del bagno piccolo:

devo risolvere il problema o credere di risorvelo.

Però Giove ha cagato fuori Minerva da un'emicrania.

Ho bisogno di pillole che facciano passare il mio mal di testa.

FUORI DAL TEMPO

Io personalmente preferisco la gente insana di mente.

ALTRE FORME DI VITA

Un uomo intelligente mettendosi gli occhiali

ha fatto distinzione tra gli esseri animali

e quelli vegetali,

in terza media scopro che i regni sono cinque

fatti a loro volta da generi molto diversi tra loro.

Se non esistessero i fiori riuscireste ad immaginarli?

Se non esistessero i pesci riuscireste ad immginarli?

In altre zone di questo universo

(è facile da realizzare)

esiste tutto ciò che io non riesco ancora ad immaginare...

è praticamente ovvio che esistano altre forme di vita.

LA CRISI

Quando arriva una crisi riaffiorano alcuni ricordi che credevo persi,

cosa penso di me, cosa voglio da te,

dove sono, cosa sono e perchè?

Ho il sospetto che non sia un buon esempio

camminare a un metro e mezzo da terra.

Molto spesso una crisi è tutt'altro che folle,

è un eccesso di lucidità.

Sta finendo la crisi e ogni volta che passa una crisi

resta qualche traccia,

infatti ultimamente rido per niente

e non mi nascondo più facilmente

e malgrado sembri male

cambia solo il modo di giudicare.

SOVRAPPENSIERO

Se non fosse perchè sono tuo figlio

mi avresti già giudicato male,

del resto sei distratta, sovrappensiero.

Se per esempio io volessi deluderti

nel fallimento sarei contento:

in questo caso anche l'ironia è un sovrappensiero.

C'è almeno una strada che si fa sovrappensiero,

alle processioni si va sovrappensiero ,

tutte le ossessioni sono un sovrappensiero.

Quello che non faccio è sovrappensiero,

ai funerali si va sovrappensiero,

una canzone serve al sovrappensiero.

SONO = SONO

Avrei potuto essere un famoso pianista,

sarei potuto diventare un DJ.

Giuravo che avrei fatto il portiere,

era l'unico a differenziarsi:

pensavo che non fosse della squadra,

era vestito meglio e stava fermo.

E quando io sto fermo

e' perche' ho qualcosa in mente.

Sono come sono

sono cosa sono

sono come sono

sono come suono.

L'ASSENZIO

La pioggia, le feste, il dottore,

l'alcohol, i discorsi, le moto degli altri,

l'acqua calda, il fumo, l'arrosto,

costruire una capanna, i massaggi,

la crisi, le associazioni, la suora,

il prete, gli sposi,

la marijuana:

fanno bene fanno male, sto bene sto male.

24

2009-05-27T20:17:00.004+02:00

24 è il fattoriale di 4, è il numero atomico del cromo ed è un numero di Harshad (è divisibile per la somma delle sue cifre). Il numero di cifre in 24! (ovvero 1 x 2 x 3 x 4 x 5 x 6 x 7 x 8 x 9 x 10 x 11 x 12 x 13 x 14 x 15 x 16 x 17 x 18 x 19 x 20 x 21 x 22 x 23 x 24, per chi in matematica è rimasto fermo alle divisioni) è proprio 24 (solo 3 numeri hanno questa proprietà, 22, 23, 24). L'oro pura ha 24 carati. Sono le ore in un giorno e le lettere dell'alfabeto greco. 24 è il titolo di una serie televisiva di 24 puntate che si svolge in una sola giornata, e ogni ora è raccontata in una puntata. 24 Minuti è un giornale gratuito rilasciato a Milano e Roma. Nel Faustus, il protagonista chiede al diavolo 24 anni di conoscenza e potere in cambio della sua anima. Il salmo 24 della Bibbia è pietoso, una demotivante supplica a Dio. L'articolo 24 della costituzione dice che tutti possono agire in giudizio per la tutela dei propri diritti e interessi legittimi, e che la difesa è un diritto inviolabile in ogni stato e grado del procedimento. 24 rappresenta gli scandali, i piaceri illeciti, le soddisfazioni inutili, la volgarità, le orge, il gioco d'azzardo e le cose preziose ricavate uccidendo. Nella smorfia napoletana il 24 sono 'E gguardie, le guardie.

Da grande voglio fare...

2009-05-24T12:32:00.005+02:00

1 anno: il ciuccia tette

2 anni: collaudatore di tricicli

3 anni: assaggiatore di caramelle

4 anni: imprenditore edile, coi mattoncini Lego però

5 anni: inventore

6 anni: super eroe

7 anni: ninja

8 anni: pilota (solo in pochi, anzi, poche, possono capire davvero cosa intendo per pilota...)

9 anni: paleontologo

10 anni: archeologo

11 anni: smarrimento, perchè è venuto un archeologo a scuola e mi ha demoralizzato...

12 anni: limonatore

13 anni: pilota d'aerei

14 anni: boh...c'hai un sizza?

15 anni: scienziato

16 anni: rapper più famoso del mondo

17 anni: attore di film porno

18 anni: psicologo

19 anni: business man

20 anni: business man

21 anni: capisci che business man non vuol dire un cazzo...agente marketing

22 anni: qualsiasi cosa pur di andar via di casa

23 anni: dirigente d'azienda

24 anni: li faccio domani, quindi non so ancora che lavoro vorrò fare.

Resoconto:

- a 8 anni ero un duro

- a 14 anni ho iniziato a fumare

- a 16 anni me la sentivo di brutto

- cazzo, a 1 anno avevo davvero capito tutto

Casa sottosopra

2009-05-22T20:42:00.008+02:00

Torni da due giorni fuori porta per lavoro e trovi casa tua sottosopra. Ribaltata. Non sono entrati i ladri. Mia mamma. Ha deciso che vuole mettere l'aria condizionata, ma non un cazzo di Pinguino DeLonghi o un Ururu Sarara, no. Ha deciso di far installare un condizionatore tipo da ufficio con canali di areazione dentro i muri. Quindi ci sono tre cristiani in giro per casa per montare il condizionatore. Ma siccome le cose non si fanno una alla volta, già che siamo in ballo balliamo. Altri tre cristiani girano per casa mia per rifare il bagno. Si può fare un party! Che poi inizialmente aveva deciso di cambiare solo le piastrelle. Fabry ho cambiato idea, rifacciamo tutto, anche i mobili! E quando abbiamo finito rifacciamo la sala! Casa mia è un fottuto campo di battaglia. Tutti i mobili incelofanati, l'acqua del cesso non andrà per tre giorni, se pisci devi buttare una bacinella d'acqua per farla andare giù. Se devi cagare...cazzo, le donne delle pulizie del mio ufficio sono veramente brave. Quando sono tornato a casa ieri poi non andava nemmeno l'acqua calda. 6 ore di macchina. Ero sudato come un ciccione alto 150 cm per 150 kg ninfomane che guarda una show lesbo dal vivo bevendo un té caldo in estate di fianco ad un camino acceso. Vado a dormire da Silvia e le ho scroccato una doccia. Domani è sabato, dopodomani è domenica, e 'sti tizi verranno a lavorare tutti e due i giorni alle 8 di mattina. Stanotte vado a dormire nelle tende in esposizione nel parcheggio della Decathlon.

Domino giapponese

2009-04-28T21:56:00.003+02:00

Da quando da bambino ho visto la scena iniziale dei Goonies sballo ogni volta che vedo carrucole, meccanismi e rotelle...devo solo trovare un folle che abbia voglia di perdere del tempo con me per costruire qualcosa di simile, e un musicista che crei un motivetto altrettanto cazzuto.

Faccio quello che mi va di fare

2009-04-22T17:51:00.006+02:00

Dal 4 maggio sarò un Account Manager. Mi verrà affidata una catena di negozi di elettronica e la dovrò seguire a livello nazionale per conto del più grosso produttore di computer mondiale, occupandomi delle vendite, del marketing, delle promozioni... I miei colleghi vanno per i 40 anni, io non ho ancora compiuto i 24. Non capita tutti i giorni che un ragazzino venga messo a fare un lavoro così. E non è sicuramente perché ho preso un voto di laurea mega, visto che non c'è stato nessun voto di laurea mega, o per raccomandazioni o cose così. Sono riuscito ad arrivare a fare questo lavoro perchè faccio quello che mi va di fare. Se fai quello che ti va di fare arrivi dove ti pare. Se fai una cosa tanto per, e non ti va di farla, la fai male e non vai da nessuna parte. Se mi andasse di fare il meccanico lo farei bene. Se mi andasse di fare il chirurgo lo farei bene. Se mi andasse di fare il pasticciere lo farei bene. Farei i dolci più buoni di tutta la zona, e senza usare l'uovo.

Ladri idioti

2009-04-20T19:05:00.006+02:00

Di per sè quello del ladro è un lavoro infame e meschino. Viola il diritto reale alla proprietà privata, a mio parere uno dei più sacrosanti dell'uomo. Mi riferisco ai topi d'appartamento, perchè quelli che rubano in gran stile con colpi degni di Lupin III non puoi fare altro che stimarli, come quelli che hanno rapinato la gioielleria in Montenapoleone in pieno giorno facendo finta di lavare il vetro del negozio. Ma se esistono dei veri e propri geni del crimine in grado di organizzare furti da film, esistono anche ladri incredibilmente idioti. Secondo me questi sono i 3 peggiori...

3) Benjamin Jorgensen e Donna Hayes sono stati definiti "una coppia di stupidi" dallo stesso giudice durante il processo: i due hanno cercato di derubare il Cuckoo Restaurant, a Melbourne. Afferranno un sacco che secondo loro doveva contenere 30000 dollari australiani, senza accorgersi che in realtà all'interno c'era solo del pane. All'uscita sbagliano macchina, perdendo tempo prezioso per la fuga. Sempre cercando di raggiungere la macchina, a Jorgensen parte un colpo di pistola accidentale dritto dritto nel culo della compagna. 8 anni di reclusione per loro (di cui 6 penso per l'eccessiva stupidità).

2) Jerome Blanckett un bel giorno decise di rapinare un hotel ad Harrisburg, in Pennsylvania. Quel giorno, nello stesso hotel, si svolgeva un congresso della sezione narcotici della polizia. E all'entrata dell'hotel c'era anche un cartello che dava il benvenuto ai poliziotti...

1) Pauline Terry non è un ladro ma è di certo il più idiota di tutti: nel tentativo di eliminare le brutte voci riguardanti un grosso giro di spaccio di cocaina ed eroina nel suo locale, il Compass Club di Ramsgate, Inghilterra, il proprietario ha deciso di mandare una lettera alla polizia spiegando che queste voci erano false e infondate, e che non c'era nulla di cui preoccuparsi. Nella busta e sul foglio è stato rinvenuto più di un grammo di cocaina...

Ce ne sono tanti altri...il tizio che ruba in un negozio un paio di stivali, e li indossa il giorno del processo. Quello che per fare aprire la cassa in un supermercato compra delle caramelle da 5 dollari, ma nell'afferrare i soldi e scappare raccimola solo 3 verdoni. O il tizio che fa una rapina in banca, fugge in moto, ma gli sbirri non si sbattono nemmeno ad inseguirlo...aveva nome e cognome scritti sul casco. Finendo con il caso italiano di un rapinatore notturno di bar col vizio di alzare un po' il gomito. Lo hanno trovato una mattina sdraiato sul pavimento del bar appena derubato, ubriaco fradicio, con l'incasso in una mano e una bottiglia nell'altra...

Odi et amo

2009-04-16T18:54:00.002+02:00

Odio, quando sono in giro per lavoro, dovermi fermare per fare benzina.

Amo l'odore della benzina.

Odio le persone che se la menano.

Amo menarmela.

Odio gli sfigati che passano le ore a giocare a World Of Warcraft e con le carte Magic.

Amo passare le ore a leggere fumetti e guardare il wrestling...

Odio gli incivili e i trogloditi.

Amo ruttare sonoramente.

Odio la musica classica.

Amo i Carmina Burana e la Cavalcata delle Valchirie.

Odio i cibi troppo dolci.

Amo l'epifania per il carbone di zucchero, ne mangerei un chilo al giorno.

Odio i bambini che quando sono in giro coi genitori non si staccano dal Nintendo DS o dalla PSP.

Amo giocare col Nintendo DS e con la PSP.

Odio questa mania di fare gli oggetti tecnologici bianchi perchè si sporcano facilmente.

Amo il Mac e la Wii.

Odio le bevande gasate.

Amo la birra.

Odio essere contraddittorio.

Amo essere contraddittorio.

Quare id faciam, fortasse requiris.

Nescio, sed fieri sentio et excrucior.

Cosa avrei potuto perdere

2009-04-10T17:24:00.009+02:00

Avrei potuto perdere tutto. Avrei potuto perdere la casa, la macchina, la bici, i soldi, camera mia, la tv in sala e la Wii. Avrei potuto perdere il Mac, il pc del lavoro, la macchina fotografica, la video camera, il Blackberry e quei 4 o 5 cellulari che funzionano ancora ma che ho voluto cambiare perchè sono un consumista. Avrei potuto perdere il volume di Watchmen, i miei dvd, la serie completa di Punisher di Garth Ennis e tutti gli altri fumetti. Il sigaro che mi ha regalato la mamma della mia ragazza che tengo nel primo cassetto, i goldoni in fondo al secondo cassetto, il cd con scritto "Giochi per Windows", ma che in realtà è pieno di porno. Avrei perso la scatola in cui tengo tutti i miei ricordi, la fionda di quando ero bambino, la bottiglia di birra Duff. Avrei potuto perdere i genitori, la ragazza, gli amici e altre persone per cui provo qualcosa. Avrei potuto perdere la vista, o l'uso delle gambe. Avrei potuto perdere la vita. È triste, ma ci rendiamo conto di quanto siamo fortunati solo quando vediamo qualcuno messo peggio di noi.

Follia e stupidità

2009-04-09T14:49:00.004+02:00

L'essere folli è una cosa, essere stupidi è un'altra. Molte volte vediamo un pazzo e diciamo che è stupido, sbagliando. Il folle è ad un centimetro dall'essere un genio, lo stupido è ad un millimetro dalla deficienza. E a volte mi sembra di essere un folle in mezzo agli stupidi. Anche se devo ammettere che spesso mi sento anche uno stupido in mezzo ai folli, ma mentre io sono sicuramente ad un millimetro dalla deficienza quei folli sono davvero a chilometri di distanza dall'essere genii. Perchè non tutti i folli sono genii, ma in ogni caso sono più intelligenti degli stupidi. Lo stupido è tale perchè ragiona, ma in maniera stupida, che è peggio del non ragionare affatto. Lo stupido non ragiona seguendo una logica, ma ragiona seguendo informazioni che ha detto un amico del cugino di un altro amico, che ha letto su un sito internet di dubbia fonte, seguendo valori e sentimenti che gli sono stati imposti senza che se ne sia nemmeno reso conto, o ancora peggio seguendo valori che vuole che vengano attribuiti alla sua immagine. A volte invece alcune persone sono stupide, nonostante abbiano le facoltà per non esserlo, perchè ragionano con il buco del culo, visto che è molto più semplice far funzionare un buco del culo piuttosto che un cervello. Stupido è chi ha pensato che l'orologio nella foto, creato da Franck Muller, non sia vero e non abbia una logica, e ha pensato che l'abbia postato solo per rendere l'idea di follia. Il ragionare, per definizione, si fonda sulla logica. E chi non sa ragionare è stupido. Il folle è potenzialmente un genio perchè ragiona, ma con dei meccanismi e dei passaggi mentali diversi dalla norma, ma corretti. E questo spesso può portarlo ad essere considerato stupido dagli stupidi, che purtroppo rappresentano la maggioranza delle persone che popolano il pianeta.

Aveva ragione

2009-04-06T22:16:00.010+02:00

Aveva ragione Max Pezzali quando diceva che la regola dell'amico non sbaglia mai. Aveva ragione la mia maestra delle elementari quando diceva che da grande avrei avuto dei seri problemi di concentrazione. Aveva ragione la mia prof di matematica al liceo, quando diceva che non andavo bene perchè non studiavo e che potevo andare tranquillamente alle Olimpiadi della Matematica. La settimana dopo mi sono qualificato per le selezioni regionali. Aveva ragione Pierino la terza volta che ha gridato "Al lupo!". Aveva ragione Fabry, almeno un milione di volte, ma non lo ascoltano mai... Aveva ragione Vasco quando si è presentato a San Remo ubriaco convinto di aver scritto una bella canzone, ed è arrivato ultimo. Aveva ragione Lock, gli Oceanic Six dovevano restare sull'isola. Aveva ragione Filolao 400 anni prima di Cristo quando diceva che al centro del sistema solare c'era il Sole, ma i suoi amici pitagorici lo hanno fatto fuori perchè era una verità scomoda. Aveva ragione Gianpaolo Giuliani quando diceva che tra fine marzo e i primi di aprile ci sarebbe stato un maxi terremoto in Abruzzo, beccandosi dell'imbecille e una denuncia per provocato allarme.

Pensiero e filosofia

2009-03-31T13:04:00.012+02:00

C’è chi pensa che quando sto a lungo in silenzio, anche se sono in mezzo a delle persone, lo faccio perché non ho voglia di parlare. Altri pensano che sto zitto perchè sono fatto o ubriaco. Altri perchè sono un po’ ritardato. Chi mi conosce bene sa che in quei momenti penso. Ma non penso come si pensa quando sei in coda in tangenziale che torni dal lavoro e ti pianifichi la serata, o come quando cammini da solo e nella tua testa fai apprezzamenti al culo della rossa che ti sei appena girato a guardare. Solitamente in quei momenti faccio due tipi di pensieri: o sto realizzando che i discorsi che sto sentendo (non ascoltando, sentendo) sono totalmente inutili, e mi complimento con me stesso per la mia superiorità rispetto al resto della razza umana, osservando tutta la scena dall’esterno seduto su un trono elevato 3 metri da terra, o sto facendo riflessioni molto molto profonde che le persone che ho davanti non capirebbero, e se lo facessero chiamerebbero subito la Neuro... Ho iniziato la prima volta a 13 anni, in montagna, d’estate. Un amico mi chiese di lasciarlo solo, perché voleva pensare. Mi disse che lui ogni tanto si fermava, liberava la mente e pensava. Il giorno dopo, per caso, mi trovai da solo. Accendo una paglia e comincio a pensare. È insolito per un ragazzino di quell’età, c’è gente che a 40 anni vende bocce di fumo davanti a locali come un pischello di 15 al parchetto, altri che a 30 vivono coi genitori e sputtanano i loro quattro soldi in bamba senza farsi domande sul proprio futuro. Io a 13 anni sono andato in paranoia chiedendomi se la tridimensionalità esiste davvero o se siamo solo proiezioni di un modo bidimensionale provenienti da una realtà extra sensoriale, mentre il tipo che in colonia dormiva nel letto a castello sopra di me mi rompeva i coglioni perché non aveva ancora limonato in una settimana di vacanza. A 15 l’unica certezza che avevo era che esistevo, ma non ero sicuro dell’esistenza del resto del mondo, per poi scoprire a 16 che nel 1600 ci aveva pensato anche Cartesio. A 17 anni Schopenhauer aveva ragione e la vita faceva schifo. A 19 ho ucciso Dio e sono diventato un Übermensch, e se l’avessi avuto avrei appeso in camera il poster di Nietzsche. A 23 anni sono un Übermensch con una visione logico-relativista della realtà. E sono anche arrogante e permaloso.

Bravo a chi capisce la foto. Coglione a chi ci vede qualcosa di nazi-fascista.

Quelli che...coglioni

2009-03-28T16:16:00.004+01:00

Reputo degli emeriti coglioni quelli che...

...creano gruppi su Facebook che iniziano con Quelli che...e che nel 99% dei casi non sanno nemmeno che lo devono a Jannacci.

...benpensano.

...si fanno fottere soldi da una deficiente come Wanna Marchi e poi vanno a piangere in TV.

...si fanno fottere soldi da un qualsiasi altro stronzo e poi non vanno alla polizia, ma a piangere a Striscia.

...comprano una Ferrari gialla, ma questo l'ho già detto nel post "Vorrei".

...bevono il Negroni Sbagliato...come fai a bere una cosa che già per definizione è sbagliata? Gin, Martini Rosso, Campari.

...reclamano il diritto di libertà di espressione e dialogo, ma poi se fa una manifestazione un partito dello schieramento opposto allora tirano giù in casino e cercano di impedirlo ad ogni costo...coglioni, questa si chiama contraddizione.

...fanno il Cuba con la Pepsi.

...entrano in macchina all'East End.

...entrano in macchina all'East End e mettono musica Techno Hard Core a tutto volume. E lasciami bere la mia cazzo di Cream Ale di fine settimana in santa pace!

...credono che Obama sia il Messia...è un grand'uomo, per carità, ma se fosse stato bianco non lo cagava nessuno.

...pensano che le battaglie in freestyle le abbia inventate Eminem in 8 Mile.

...fanno tante altre cose e dicono tante altre cazzate che in questo momento non mi vengono in mente, e non ho voglia di sforzarmi per farmele venire.

Promemoria

2009-03-23T21:44:00.004+01:00

- Se l'unica doccia libera negli spogliatoi della palestra è davanti all'unico nigga che la frequenta...aspetta che se ne liberi un'altra, potrebbero venirti complessi di inferiorità...

- Non consentire ai colleghi di visualizzare le tue foto pubblicate su facebook. Potrebbero vedere com'eri conciato a capodanno quando avevi 16 anni.

- Un uomo senza pancia è come un fiore senza petali, o un cielo senza stelle.

- Una tetta senza capezzolo è come un chupito senza pera.

- Mai sorpassare un Ducato che va a passo d'uomo.

- Un film che vince più di un Golden Globe probabilmente è un film noioso e pesante.

- Sei grande ormai, smettila di fare il balletto della Canzone della felicità quando tua nipote l'ascolta...sbatti le ali, muovi le antenne, dammi le tue zampine...merda, di nuovo.

- Le altre persone provano sensazioni ed emozioni.

- "Ma sì, andiamo a bere qualcosa all'Etnico e torniamo presto" vuol dire "Ci secchiamo 2/3 Jack e Coca, degeneriamo, rischiamo la vita 5/6 volte in 5/6 modi diversi uno più originale dell'altro, e torniamo a casa per le 4 risvegliandoci 10 ore dopo col mal di testa e con dei lividi che non sappiamo come ci siamo fatti!"

- Se entri in un locale con scritto "cocktail a 3 euro" o cose del genere, probabilmente dovrai stare un'oretta sotto casa prima di salire.

- Se i tuoi amici ti danno appuntamento alle 22,30 alla Strada tu inizia a prepararti all 22,45.

- La migliore reazione ad una pacca sulla spalla non è un calcio in pancia.

- I cibi ipocalorici sono ipocalorici solo se li mangi nella stessa quantità di quelli normali.

- Un millepiedi non ha 500 cazzi.

- Mai dire a una ragazza che è fastidiosa come un tumore al seno, potrebbe averlo.

- Non votare mai una coalizione di sinistra, è come votare per un partito composto da ebrei e nazisti...prova a farli andare d'accordo!

- Mai scorreggiare dentro la sauna, anche se sei da solo.

Ringraziamenti

2009-03-20T15:37:00.005+01:00

Ringrazio prima di tutto il mio relatore, il professor Zanderighi, che mi ha seguito nella stesura della tesi di laurea. Ringrazio poi il professor Missale e il resto della commissione...però cazzo, potevate darmi 6 punti anzichè 5, almeno me la menavo per aver preso il massimo...

Ringrazio Silvia, dico sul serio quando dico che senza di te non ce l'avrei fatta...mi hai dato la forza di continuare quando volevo ritirarmi, mi sei sempre stata vicino quando non riuscivo a passare Statitistica Economica o altri esami bastardi, e in tutti i momenti faticosi. Grazie, davvero.

Ringrazio Mamma e Papà, che anche se nel corso di 'sti quattro anni sono stati spesso pesanti, per non dire rompicoglioni, so che l'hanno fatto per il mio bene e in buona fede; ringrazio mia sorella, suo marito e la piccola Giulia, che ultimamente rompeva un po' le balle mentre studiavo, ma povera stella, ha un'anno e mezzo di vita.

Ringrazio i colleghi e capi attuali, grazie in particolare ad Azzurra e Lauretta per il "mi piace" sullo stato di Facebook, l'ho preso come un in bocca al lupo! Un pensiero a tutti gli ex colleghi dei precedenti lavori, in particolar modo al primo team ciclo (Sferra, Rolla, Simo, Bitta, Garo, Borre), il miglior gruppo con cui abbia mai "lavorato".

Ringrazio laDany (grazie di non avermi fatto sputtanare un intero stipendio in optional inutili per la tesi), Gemmina (le cravatte larghe mi fan cagare...scherzo gioia, è bellissima, solo che la metterò quando diventerò un bambino grande!), Davide (baluba, il secondo giro te lo mandavo io...), Rug (troppo laser), Claudio (grazie del gufo), Luca, Claudio Lmn e tutti gli altri compagni di università con i quali ho passato 4 piacevolissimi anni. Ringrazio te, ragazza con cui ho fatto un sacco di esami e di cui non mi ricordo mai il tuo nome, che hai fatto Statistica Economica tutte le volte che l'ho fatto io e che mi hai fatto copiare metà compito l'ultima volta evitando così di farmi laureare a luglio...grazie, sei stata un angelo! Ringrazio anche te Matt, ce ne fossero di professori così alla mano, sei troppo avanti come docente, non ti comprendono!

Ringrazio voi che ci siete rimasti male perchè non ho messo i ringraziamenti nella tesi. Considerate questo post "pagina 45" dell'elaborato.

Biddu, Dario, Inge, Ornella, Richi, Slag...Streetz Crew rulez!!! Grazie ad Ale (sei una merda, e so che stai leggendo!), Cosimo, Egi, Fede (prendo la tua puntualità come un enorme gesto di affetto!), Fra, Jack, Luca, Mari, Marta (troppo buona coi complimenti!!), Monica, Pate (bastardo, se mai dovessi fare la specialistica non provare nemmeno a paccarmi ancora per il Bottoli), Rachele, Sara, Shari e Simona. Ringrazio anche i compagni del liceo con che sento ancora, Saretta ovviamente sei la prima, in uni senza te come compagna di banco da disturbare non è la stessa cosa, poi Fra, Lara, Ghiso, Barbara (grazie dell'sms) e Paola.

Rigrazio quelli che mi sono dimenticato di citare...forse perchè sono un sottone, o più probabilmente perchè non vi meritavate un grazie.

Ottimo acquisto

2009-03-15T23:51:00.003+01:00

Avere tra le mani un gioiellino del genere ti fa proprio venire la voglia di metterti al computer. Non pensavo che fosse davvero così figo. Sono incredibilmente soddisfatto dell'acquisto. Sto scrivendo sul divano con la tv accesa e la luce spenta, ma non è un problema, la tastiera è retroilluminata. Undertaker e Shawn Michaels si stanno minacciando di brutto in vista del match di Wrestlemania. Prima del Wrestling su Sky Sport 2 c'era il Poker...Matt mi ci gioco le palle che sarai a casa, sul divano, pieno di briciole di patatine. Prima ho visto un pezzo della Fattoria...porca troia che cazzata...Corona però sa parlare, è un coglione madornale, però sa parlare. La Venier mi è caduta in basso, da Domenica In a fare l'inviata alla Fattoria... Tornando al Wrestling, CM Punk è un duro, anche se ha perso il titolo.

Particolare sfizioso: avendo uno chassis interamente in alluminio e senza ventole di areazione puoi tenerlo tranquillamente sulle ginocchia o sul poggia braccio del divano, senza preoccuparti di surriscaldarlo.

Piccola critica: il touch pad in vetro interamente cliccabile è una figata, ma è troppo rumoroso, e se hai le dita leggermente umidicce, tipo sudate o appena lavate, diventa molto meno sensibile, anche se bisogna dire che questa è una particolarità di tutti gli apparecchi touch presenti ora in commercio. Anche il lettore di impronte digitali del mio FE1100 aziendale sballa se ho il dito umido.

Venusiane e marziani

2009-03-14T15:12:00.003+01:00

Se inizi la serata con me la devi finire con me. Questa è una della affermazioni del genere femminile che meno riesco a capire. La cosa consolante è che ho sempre creduto che solo la mia ragazza potesse avere uscite di questo tipo, ma ieri invece ho scoperto che anche le donne di due miei soci, completamente diverse caratterialmente dalla mia, gli fanno la stessa identica menata: preferisci stare coi tuoi amici che con me, se usciamo e io torno presto non vedo perchè tu devi raggiungere loro e non puoi tornare a casa come me.

Punto numero uno: il basket è uno sport, il calcio è un altro. La fidanzata è una cosa, gli amici sono un'altra cosa. Le due cose non possono essere messe a confronto, è come cercare di risolvere un'equazione con i dati per metà in unità decimali e per metà in gradi. Dopo un po' di tempo la ragazza non è più quell'amica intima a cui vuoi particolarmente bene e con coi fai le cose zozze ma con amore, ma diventa un vero e proprio elemento di quella che un ragazzo vede come la sua famiglia. E ogni tanto un ragazzo ha voglia di staccarsi momentaneamente dalla famiglia. Se una sera ho voglia di farmi una birra ruttando in faccia all'amico che sta alla mia destra, e parlando delle tette della tipa del Grande Fratello con quello alla mia sinistra, ciò non vuol dire che non voglio stare con te o che non sono più innamorato, vuol dire che ho bisogno di uno stato mentale più free e meno familiare. Ma resto comunque innamorato di te e adoro i momenti che passiamo assieme.

Punto numero due: se tu ragazza sei stanca e vuoi andare a casa non c'è problema, io ragazzo ti ti accompagno e ti faccio andare a nanna tranquilla, ma per quale ragione devo andare a casa pure io? Cosa cambia se sto un'oretta a sparare minchiate con gli amici? Sei voluta andare a casa perchè eri stanca te, perchè devo andarci anche io? Secondo quale logica?

Sono giunto alla conclusione che un accordo non si troverà mai, e non perchè uomo e donna hanno idee differenti, ma perchè hanno proprio dei meccanismi di pensiero diversi. E per questo, fino alla fine dei giorni, ogni volta che io, o Dario, o Richi, o chiunque altro al posto nostro avrà voglia di uscire con i suoi amichetti invece che con la ragazza, dovrà perdere mezz'ora a spiegarle che è lo stesso innamorato e che in quelle serate di birra rutti e sberle a tradimento sul collo non c'è nulla di morboso o di omosessuale.

Cambiamenti

2009-03-12T16:41:00.003+01:00

Da questo momento Fabry non pubblicherà più i post con Windows, ma con un altro sistema operativo che ha trovato sul suo nuovo computer...

Porno coincidenze

2009-03-04T15:53:00.009+01:00

Se cliccate sulla finestrina di ShinyStat in basso a destra potete accedere a tutte le statistiche di questo blog, tra cui la provenienza dei visitatori. Un bel servizio: ti dice quanti hanno scritto di proposito il nome del sito, quanti sono arrivati perchè hanno trovato il link in un altro sito, e nel caso ti dice anche in che sito, e quanti lo hanno trovato in un motore di ricerca, e in questo caso ti dice anche cosa è stato ricercato.

Stavo dando un occhio a cosa scrivono su Google i miei visitatori occasionali. Molti sono capitati qui per ricerche ciclistiche: Rockrider 5.2, Rockrider 8.1, Shimano Deore, Sram X-7 sono i termini più gettonati. Arrivi sul mio blog anche se scrivi Subsonica live Torino, se scrivi Mebahel, St.Patrick, squarciare il velo di Maya, o Airtoons. Tutti argomenti di vecchi post. Molti sono finiti qui scrivendo Faccio quello che mi va di fare, altri cercando il blog di fabry. Finisce qui anche molta gente che cerca delle puttane a Lugano, tra le ricerche più frequenti ci sono: ragazze a Lugano, lap dance a Lugano, Lugano ragazze bar, migliori locali di Lugano, addio al celibato Lugano. Ovviamente a causa del racconto dell'addio al celibato di mio cognato...cazzo che serata. Sono numerosi anche i ricercatori dell'articolo 726 del codice penale. Vi capisco fratelli, anche io non pensavo che pisciare in angolo fosse illegale. Un paio di tizi volevano sapere cosa vuol dire nigga...nel caso capitaste ancora qui, è la storpiatura slang di nigger, negro, e un negro può chiamare così un altro negro, ma se sei bianco e chiami nigga un negro questo si incazza come una iena e ti riempie di botte. Poi c'è uno che è finito qui cercando lampada acchiappa moscerini...di questo proprio non me ne capacito...

Fino a qui tutto normale. Ora prego cortesemente i minori di 18 anni di interrompere la lettura perchè qui inizia la sezione dell ricerche col bollino rosso. Un visitatore l'altro giorno è finito qua cercando su Google frutta in figa. Come mai è finito qui? Per capirlo basta rileggere Cosa si può trovare in una palestra: quando parlo dell'istruttore dico che è un lavoro che FRUTTA più FIGA dell'animatore e del maestro di sci... Misunderstandings come questo hanno fatto sì che un botto di pornomani della rete finissero qui. C'è gente che sogna storie a 3 con il cognato, tra le ricerche ho trovato: cognati gay cazzo sperma, mi piace il cazzo di mio cognato e leccai il suo cazzo mentre mio cognato. Un tizio ha trovato il mio blog scrivendo su google troie a vignate, e volendo avrei potuto anche consigliargli qualche ragazza di facili costumi. Poi un po' di feticisti che amano farsi piasciare addosso...video donna che piscia sul cazzo, racconti di figa che piscia e video di figa che piscia in strada. E questo è quello che succede quando in un post parli di te che rischi la fedina penale per una pisciata e qualche post dopo parli delle donne in palestra... Un tizio ha cercato rime in figa sciolta e un altro cazzi dentro le donne ubriache. Non le ho capite... Sono passati di qui un paio di sado maso, che hanno cercato donne che tagliano i capezzoli di altre donne e video di cazzi che si tagliano. Ragazzi non voglio giudicare le vostre attitudini sessuali, ma porca troia, vi piace davvero tagliarvi mentre scopate? Vi prego, limitatevi solo a quello perchè secondo me il passo dopo è l'omicidio seriale... Ritornando a perversioni più allegre ma altrettanto strambe, ho scoperto che molta gente si scoperebbe un Simpson, tra le ricerche: Bart Simpson con il cazzo di fuori, Bart pisellino e Bart lecca la figa di Lisa Simpson. De gustibus non disputanda est eccetera eccetera...ma i Simpson?!?!?! Se ti piace il sesso giallo allora cerca video di giapponesi, piuttosto anche di cartoni giapponesi, internet ne è pieno!! Come fai ad eccitarti davanti ad immagini porno dei Simpson?? Poi ho trovato: gay all'adda racconto culattoni, convincere la moglie a lesbicare, racconti di petting (questo dev'essere un tenerone a cui piacciono i preliminari...), done grase putane (spero che sei extracomunitario, sennò sei un analfabeta), cerca serena grandi con la fica in vista (tu sei un duro, perchè dici a Google "cerca", come se fosse un essere senziente), filmato porco giapponese schifoso delle ragazze che mangiano la merda (probabilmente un altro che rischia di diventare un serial killer...), culo duro, cazzi in palestra, mi tocco la fica, ho 50 anni donna faccio seghe...

Un sacco di gente con perversioni diverse insomma. Molte non le condivido, ma se vogliono farlo che lo facciano, non me ne frega un cazzo, ognuno scopa come gli pare. Finchè non fanno male a nessuno che si divertano a cagarsi addosso o tagliarsi i capezzoli.

Ma per concludere vorrei solo dire una cosina a chi è finito qua con le seguenti ricerche: dolci dodicenni hard core, cazzi di teenagers, due dodicenni che si abbracciano sotto la doccia. Figlio di puttana pedofilo dimmerda che non sei altro. Qua non trovi niente del genere. Non sei un malato di mente come dicono alcuni, la pazzia è un'altra cosa, tu sei solo una bestia che merita di essere preso a calci in culo. Coglione. Ringrazia il tuo dio chiunque cazzo sia che non so chi sei, altrimenti venivo lì e ti infilavo un braccio nel culo, poi vediamo se ti piace. Se sei un fottuto pedofilo e stai leggendo 'ste cose spero che ti stia rendendo conto di quanto sei spregevole e che una volta finito il post ti faccia un esame di coscienza e ti butti giù dal balcone di casa rendendo il mondo un posto migliore. Pedofilo strupratore di sto cazzo, altro che castrazione chimica. Mutilazione, e non solo dell'uccello, ti staccherei anche braccia gambe lingua ed occhi e ti farei passare il resto della vostra vita così. Le orecchie te le lascio solo per sentire gli insulti. È questo che si merita chi devia l'infanzia di un bambino.

Sala giochi

2009-02-26T17:02:00.002+01:00

Avere una sala giochi personale dovrebbe essere uno dei diritti fondamentali dell'uomo. Sin da quando sei bambino, la sala giochi è il paradiso, è quel luogo dove ti svaghi e ti disconnetti da tutte quelle cose che ti creano rumore dentro la testa. Un giorno se me lo potrò permettere ne avrò una in casa. Sarà in teverna. Appena entri davanti c'è subito il banco bar. E se vuoi un Jack & Coca scordatelo, qui c'è solo Yankee del Kentucky. Per la birra si va dall'Harp alla Killkenny, e se sei di Milano Est sai il motivo. Nella parete opposta, evitando il palo da lap dance al centro della stanza, c'è un LCD Samsung 70 pollici Full HD, con collegato un impianto home theater della Bose, Playstation 3, Wii, e un Hi-Fi della Krell. Tutto intorno mensole con centinaia di film in Blue Ray, giochi per le due consolle e cd musicali. Davanti al televisore c'è una poltrona di quelle col massaggiatore incorporato e reclinabile, per me ovviamente, e ai lati della poltrona due divanetti per gli ospiti. Dietro uno dei divanetti c'è il tavolo da biliardo, 15 palle, il biliardo coi birilli mi fa cagare, mentre dietro l'altro divanetto c'è il più classico dei tavoli verdi, con fish ed ogni genere di carte, anche quelle da Uno, per quando non hai voglia di pensare se il tizio di fronte a te ha davvero una Scala Reale o sta bluffando. Una delle pareti laterali è un'intera libreria di fumetti, con tutte le pubblicazioni Marvel dagli anni 60 ad oggi, mentre l'altra parete è dedicata al divertimento retrò: un bersaglio per le freccette, un vecchio televisore a tubo catodico con un Nintendo NES e un Sega Master System, un flipper, e 6 vecchi videogiochi cabinati da bar, Pac-Man, Puzzle Bobble, Virtual Tennis, Pizza Man, Tekken Tag e Metal Slug. E non me ne frega un cazzo se sono miei e sono in casa, per iniziare la partita devo inserire un gettone, altrimenti non sarebbe una vera sala giochi.

Crisi di astinenza

2009-02-17T13:10:00.005+01:00

Tremo e ho freddo...ne ho bisogno...ne ho bisogno, cazzo...è una settimana che ne sto facendo a meno. Anzi no, quattro giorni, ma sembrano un mese. E non sto parlando di eroina o ketama...si è guastata la line telefonica e sono senza internet. E non avrei mai pensato di esserne così dipendente. Che poi uno dice "Chiamo il 187, mi arriva il tecnico Telecom ed è tutto a posto". Dopo aver premuto 18 volte il tasto 1 per parlare con qualcuno mi assicurano che in 48 ore sarebbe stato tutto come prima. Dopo più di 48 ore arriva il tecnico a casa mia... Fa i suoi accertamenti convinto del fatto che io sia un pirla e lui ne capisca più di me di come funziona un computer, abbassa la cresta quando parlando del più e del meno gli dico che lavoro per la marca del suo notebook, non riesce a fare un cazzo, quindi prova a chiamare per venti minuti il numero di supporto riservato ai tecnici, e continua a rispondere una segreteria che invita a riprovare in un altro momento. Poi con tutta la naturalezza e la spontaneità del mondo mi guarda e dice "Ah sì, sono le cinque, ogni tanto capita che i ragazzi se ne vanno via un paio d'ore prima e lasciano il disco della segreteria inserito!". Certo, è normale che se ne vadano prima dal lavoro, tanto sono io il povero stronzo in crisi d'astinenza da Facebook, dalla posta elettronica e da tutte le mie minchiate. Dopo altri due giorni finalmente Internet è tornato, e posso di nuovo scrivere le mie cazzate. Tra l'altro, mi scuso con gli studenti del laboratorio di Filosofia e Comunicazione e Bla Bla Bla che non hanno trovato il mio elaborato, datemi un paio di giorni e se in Telecom non fanno ancora i baluba ve lo pubblico. Stay tuned e abbiate fede.

Per gli studenti del laboratorio ECE

2009-02-10T21:32:00.003+01:00

Ragazzi se davvero siete venuti sul blog per scaricare la storiella sul Superuomo di Nietzsche... beh, grazie per l'interessamento! Comunque la pubblico entro 3-4 giorni, che 'sta settimana ho un botto di roba da fare e tra lavoro e tesi sto diventando pazzo...

Nel frattempo se avete bisogno di consigli pareri o chiarimenti sul lavoro da fare per l'Egregio e Rispettabilissimo e Magnifico Professor Fini (Matt...non ti chiamavo professore da tipo due anni...) chiedetemi pure lasciando un commento a questo post che vi rispondo appena lo vedo!

Fabry

Mathematic Professor Personal Assistant

(Cazzo che sborone che sono...)

Odio i cosplayer

2009-02-07T21:23:00.006+01:00

Passi il tuo sabato a scrivere la tesi, con un vago mal di testa post festa di compleanno di Slag che ti tiene compagnia. Non ce la fai più, vuoi andare a farti un giro, e ti ricordi che a Novegro c'è il Festival del fumetto. Non stai cercando nessun volume in questo periodo, ma è una valida alternativa all'attaccarsi alla TV o chiudersi in un centro commerciale.

Arrivi, paghi il biglietto, entri e ti ritrovi in un atrio buio... Senti una voce da dietro dirti "Konnichiwa!"... Ehhh? Che hai detto? E ti ritrovi davanti una sorta di geisha che continua a blaterare qualcosa in giapponese, mentre ne salta fuori un'altra che attacca anche lei a parlare nella sua lingua e ti da il classico fumetto omaggio (che finirà nel primo cestino...). Rifletto, dico Arigatò, e continuo per la mia strada. Ma dovevo capirlo subito dall'accoglienza di Chun Li e della sua amica... sono arrivato proprio nel momento di inizio della gara dei cosplayer. Per chi non sapessese cosa sono, i cosplayer sono una mandria di invasati che leggono fumetti del cazzo (perchè i manga sono fumetti del cazzo), e che si sentono appagati nell'andare in giro vestiti da Goku, da Rubber di One Piece o da altri personaggi dei cartoni o dei videogames giapponesi. E di conseguenza anche il mercato si adatta ai suoi consumatori: sempre più cosplayer alle fiere, sempre più bancarelle di manga, e sempre meno bancarelle di fumetti veri. Coglioncello che vai in giro vestito da Ken Shiro, dico a te, non è che sei un duro e fai esplodere la gente se vai in giro conciato così...

Odio i cosplayer, e preferisco che un giorno mio figlio mi dica che vuole andare a ballare da Maria De Filippi piuttosto che vederlo uscire di casa vestito da personaggio di Final Fantasy.

Mebahel

2009-01-31T12:03:00.003+01:00

È un grandissimo figlio di puttana. Nel senso buono del termine intendo. Anzi no, lo è per davvero. Da quando sono nato gli hanno affidato il mio caso: avrebbe dovuto starmi vicino, seguirmi, aiutarmi a fare le scelte migliori…beh, per quanto mi riguarda non vale un cazzo nel suo lavoro, ha fallito totalmente. Le questioni sono due: o si è dimenticato che esisto, o ha mollato il colpo e ha perso ogni speranza. Secondo me è la seconda. Però fanculo, mi girano le palle, lo pagano per starmi vicino. Che poi anche il suo capo mi sta sul cazzo, è un coglione, e lo dico pubblicamente perché tanto lo sa. Il suo capo intendo…lo insulto dalle 5 alle 10 volte al giorno consapevole del fatto che mi sta sentendo, ormai so già che mi sono giocato da un pezzo un posto nella sua azienda per quando me ne andrò da qui. In ogni caso, sarà che io e lui siamo uguali…viste le sue capacità di spostamento facile sarà volato in Jamaica, o in una qualche altra isola caraibica, e se ne starà sciallato su un divanetto con indosso un completo di lino bianco, un sigaro in bocca e una tequila in mano, con una troia che balla per lui e IV dei Cypress Hill di sottofondo, alla faccia mia che me ne sto immerso nella nebbia padana. Forse lo avrei fatto anche io, ma il punto è che io lo avrei potuto fare senza nuocere a nessuno. Lui no cazzo, ha un compito, una missione, e quella missione sono io. Che poi se uno vuole essere pignolo questo è quello che succede a mettere un mezzo sangue a fare certi mestieri, è come mettere un mulatto a capo del Ku Klux Klan. Sua madre si è fatta sbattere da uno di quei cornuti del piano di sotto, ma ovviamente l’ha tenuto nascosto, è un sacrilegio: se l’avesse detto pubblicamente sarebbe successo un macello, l’avrebbero licenziata sul colpo e avrebbero fatto fuori il bambino. Che poi forse sarebbe stato meglio, almeno mi avrebbero affidato ad un Angelo Custode normale. Perchè, di chi cazzo pensavate che stessi parlando?

Come Einstein e Newton

2009-01-21T20:16:00.006+01:00

Ritengo di essere una persona relativamente intelligente: ho ottime capacità logico-matematiche, una buona dialettica, e sono tutto sommato colto in materie che spaziano dalla storia alla geografia alle materie scientifiche. Nonostante questo ogni tanto ho delle uscite degne di un cervello senza sinapsi, chi mi conosce lo sa. Una volta hanno chiuso la strada dietro casa mia: per due settimane ogni mattina arrivavo lì in macchina e solo davanti alle transenne mi ricordavo che non si poteva passare. Hanno restaurato il mio condominio, i lavori sono finiti una decina di giorni fa, e hanno spostato il bottone del cancello: io continuo ad andare a premere il vecchio tasto per poi ricordarmi che non funziona più. Due volte su tre esco di casa per rientrare dopo 5 minuti perchè ho dimenticato qualcosa. E ogni volta sorrido, e mi dico che probabilmente è tutta colpa del mio essere in costante sovrappensiero.

L'altra sera però ho raggiunto il limite. Non pensavo di poter arrivare a tanto. Partita a Risiko: perdo spudoratamente, statisticamente su dieci dadi lanciati avrò superato due volte il 3. Vengo eliminato per primo, allora vista l'ora me ne vado a casa. Saluto tutti, bella regaz, ci si becca domani. Esco da casa del mio amico, arrivo a metà via e penso "Cazzo se fa freddo!"...poi mi guardo...mi metto una mano in fronte incredulo e riflettendo su cosa avevo appena fatto...in pieno dicembre...a -3 gradi...sono uscito dimenticandomi di mettermi il cappotto...

L'unica cosa che mi consola è che anche Newton ed Einstein erano così...fanculo, forse dovevo studiare fisica, non economia...

Cosa si può trovare in una palestra

2009-01-13T18:20:00.003+01:00

L'istruttore

Probabilmente un lavoro che frutta più figa dell'animatore e del maestro di sci messi insieme. Viene pagato semplicemente per fare apprezzamenti sul culo delle ragazze, che si girano, sorridono, e si faranno sbattere dopo l'allenamento al Motel Rona alla faccia dei loro fidanzati.

Il palestrato sproporzionato

Non ha chiaro il concetto di bel fisico. Braccia grosse e montagnose che se ti tira un pugno ti ammazza, pettorali che starebbero tranquilamente nel reggiseno di Serena Grandi, ma una pancia di pessimo gusto peggio di quella del sottoscritto, e due gambine che con un calcio non sposterebbero un SuperTele...

L'ermafrodita

Mai avuto niente contro gli omosessuali, de gustibus non disputanda est, però cazzo, vieni in palestra con una maglia scollata da donna col petto senza un pelo, pantaloni a zampa bianchi e passi le ore a fare esercizi da donna per rassodare i glutei, e sotto la doccia sei l'unico che sta girato verso il corridoio centrale lisciandosi il cazzo in bella vista...così mi sembra un po' troppo...

Il giovane muscoloso

Bel fisico, nulla da dire. Muscoli non esagerati ma comunque tonici. Il problema sorge nel momento in cui apre bocca. Forse dovrebbe vedere più spesso un insegnante di sostegno piuttosto che l'istruttore della palestra.

La montagna di muscoli...vuoti

In casa ha più creatina lui che bamba Escobar. I muscoli sono enormi...ma purtroppo sono l'unica cosa, altrimenti non avrebbe motivo di stare nell'angolino dell'ultima doccia come se fosse in castigo...ma d'altronde conosciamo tutti gli effetti collaterali degli steroidi e degli anabolizzanti. Io sono dell'idea che è meglio un po' di bicipiti in meno ma un po' di minchia in più.

La chiattona

Anche te, se fai 3 ore di palestra poi torni a casa e svuoti il frigo perchè sei esausta...

Il tamarro da autoscontro

Probabilmente si è iscritto in palestra per fare bella figura al pungiball la prossima volta che arrivano le giostre nel suo paese. Lo senti fare i versi di un maiale sgozzato, poi guardi bene e noti che si sta allenando con meno pesi del sessantenne nella macchina a fianco.

La ragazza in cerca di cazzi

Ragazza veramente carina, con un fisico da sballo, ma con l'attitudine ad andare in palestra solo per farsi istruttori, giovani muscolosi o tamarri da autoscontro (e quest'ultimo target proprio non me lo spiego...).

Il vecchio in pensione

Si riunisce coi suoi coetanei per ammirare il fisico della passanti e ricordare i vecchi tempi in cui gli diventava duro. Un porco arrapato che coi suoi commenti ti fa venire voglia di rimanere in palestra un'altra ora solo per ascoltarlo e morire dal ridere.

La donna di mezza età laria

Cazzo c'hai 50 anni...ormai quel che è fatto è fatto, non puoi pretendere che quel fisico flaccido sparica in due mesi...ed è inutile che fai 3 ore al giorno di sauna, rischi solo di rimanerci secca.

La donna di mezza età figa

Cazzo c'hai 50 anni...ma che tocco di figa che sei! Gambe slanciate, culo duro da spinning e sguardo di una che ne sa...per i veri intenditori si può definire in un solo modo: MILTF!

La donna di mezza età bionica

Probabilmente è una ex spia del KGB che continua a tenersi in allenamento. Meglio non farla incazzare.

La baby gang

Ragazzini di 13 anni che vanno insieme in palestra per poi andare a rubare le sigarette e i cellulari fuori da scuola. Devono solo beccare quello sbagliato...

Quello che ci prova

Ha passato gli ultimi 5 anni a bere fumare e mangiare, dimenticandosi della cura del corpo. Ora cerca di rimediare andando in palestra 3 volte alla settimana appena finisce di lavorare. Si sbatte e attende che la sua pancia diminuisca, anche se nel weekend se ne dimentica e riprende tutto quello che ha perso durante la settimana. Lo si riconosce dai pantaloncini 3 taglie più grandi, il polsino lungo da ex giocatore di basket, gli occhiali e la carnagione abbronzata...

La neve sempre più neve

2009-01-06T18:52:00.004+01:00

Ogni volta che nevica per una serie di coincidenze mi ritrovo tutta la giornata in casa solo come un cane. Fuori ci sono una ventina di centimetri di cristalli bianchi che domani mattina probabilmente mi impediranno di tirar fuori la macchina e andare al lavoro, un giorno di ferie in più, sputaci sopra... Oggi ho alternato tesi - puntata di Lost, tesi - puntata di Lost. Mi piace come serie, anche se Heroes rende di più. Ho ancora i muscoli semi-sfatti, da ieri sono ufficialmente iscritto in palestra. Sono diventato una mezza sega: 5 anni fa facevo i bicipiti coi pesi da 12 kg, ieri ho fatto 4 serie da 15 con quelli da 8 e ora ho le braccia di Reed Richards dei Fantastici 4. Vabbè, è normale, devo rimettermi in forma. Tra l'altro sono anche due giorni che non fumo. Non fumo perchè sono in casa e non ho voglia di uscire col freddo a comprarle, però non fumo. E come ogni volta mi dico: cazzo Fabry, è la volta buona che smetti! Siamo seri, so già che la prima cosa che farò appena uscirò di casa sarà andare a comprare un pacchetto di paglie...

Buoni propositi per il 2009

2008-12-29T17:52:00.007+01:00

Come ogni anno negli ultimi giorni di dicembre butto giù una lista dei miei buoni propositi per l'anno che sta per iniziare...

- Laurearmi

- Iscrivermi in palestra

- Perdere 5 chili di grasso

- Mettere 3 chili di muscoli

- Diminuire con l'alcol

- Smettere di fumare

- Smetterla di dire stronzate...

- Andare ad Amsterdam

- Andare a Londra

- Andare a Copenaghen

- Non godere delle disgrazie di chi mi sta sul cazzo

- Comprare una macchina

- Mettere da parte qualche soldo per andare via di casa

- Fare meno cose contemporaneamente e magari farle meglio

- Salire di uno o due gradini nella piramide aziendale

- Suonare meno il clacson e fare vedere meno il dito medio

- Buttarmi col paracadute o col parapendio

- Riguidare il quad

- Riprovare lo snow, magari senza ammazzarmi

- Rinnovare la grafica di questo blog (se Slag mi da una mano...)

- Realizzare almeno la metà delle cose che ho scritto in questa lista

Merry fuckin' Christmas

2008-12-25T10:57:00.002+01:00

Sono tre giorni che mangio e bevo come uno schifoso...passate le feste probabilmente avrò la pancia gonfia come il bambino della pubblicità dei Tuc che si mangia il mappamondo...

Buon fottuto Natale a tutti quanti, io vado a strafogarmi...

Articolo 726 del codice penale.

2008-12-19T17:00:00.007+01:00

Milano, Piazza Piola, Ore 22,15

Sbirro vecchio: Stai segnando tutto?
Sbirro giovane: Sì sì. Non preoccuparti.
Sbirro vecchio: Ragazzi avete un avvocato? Rischiate una grossa multa e fino a 6 mesi di carcere a discrezione del giudice per questo, lo sapete?
Fabry: Sono allibito.
Richi: Siamo bravi ragazzi, davvero, non abbiamo fatto nulla di male!
Fabry: Davvero, ma poi sforiamo addirittura nel penale, non ci credo!
Sbirro vecchio:Avete violato l'articolo 726 del codice penale, questo è un atto contrario alla pubblica decenza.
Richi: Sì, ha ragione, però...
Fabry: Seriamente, ma lei lo sa che mentre stiamo parlando a Milano sta succedendo qualcosa di peggio?
Richi: Fabry non è questo il discorso, hanno ragione.
Fabry: Lo so che avete ragione, ma insomma, siamo giovani studenti universitari nel pieno della nostra carriera, non può sporcarci la fedina penale per una cosa del genere!
Sbirro vecchio: Ragazzi per questa volta ve la cavate con un cazziatone, ma che non succeda mai più.
Richi: Grazie davvero, le stringo la mano...
Fabry: Grazie, buona serata e buon lavoro...

Milano, Piazza Piola, 10 minuti prima...

Fabry: Oh Richi non ce la faccio più, fino a Vignate non reggo, mi sto pisciando addosso!!
Richi: Anchio Mister, dai facciamola là, dietro il contatore dell'Enel...
[Arriva un'Alfa 159 azzurra con le sirene accese]
Sbirro giovane: Favorite i documenti ragazzi.

Ho fatto cose più illegali nella mia vita e non mi ha mai detto niente nessuno, poi rischio di sporcarmi la fedina penale per una pisciata... Se poi consideriamo che ho tenuto questa conversazione con più Campari che sangue nel corpo e a quei due non è venuto neanche in mente di farmi soffiare dentro ad un palloncino, beh, mi sento come Al Capone beccato per evasione fiscale...cazzo, è la seconda citazione mafiosa in due post...

Fine

2008-12-15T14:07:00.003+01:00

In questo momento sto scrivendo dal polo di calcolo dell'università. Oggi mi sono preso un giorno di ferie per venire a dare quella merda di esame che è Statistica Economica. E concludo la mia carriera universitaria triennale con un dignitoso 24 (vista la materia...). Una Sambuca con quella giovane imprenditrice della Dany è già andata, tra un po' arriva la seconda. Oggi sono come il Padrino nel giorno del matrimonio della figlia, approfittatene!

Coffee and TV - Blur

2008-12-13T15:03:00.003+01:00

Do you feel like a chain-store

practically flored

One of many zeros

kicked around bored

Your ears are full, but you're empty

holding out your heart

to people who never really

care how you are

So give me coffee and TV

Peacefully

I've seen so much, I'm going blind

and I'm brain-dead virtually

Sociability

is hard enough for me

Take me away from this big bad world

and agree to marry me

so we can start over again

Do you go to the country

it isn't very far

There's people there who'll hurt you

'cos of who you are

Your ears are full of their language

there's wisdom there you're sure

'till the words start slurring and

you can't find the door

So give me coffee and TV
Peacefully
I've seen so much, I'm going blind
and I'm brain-dead virtually
Sociability
is hard enough for me
Take me away from this big bad world
and agree to marry me
so we can start over again

Lettera aperta a Babbo Natale

2008-12-08T14:53:00.008+01:00

Caro Babbo Natale,

mettiamo subito le cose in chiaro: ero un peccatore materialista dall’animo corrotto l’anno scorso e sono un peccatore materialista dall’animo corrotto anche quest’anno. In compenso ‘sto giro penso di aver fatto un po’ più di buone azioni. Certo, non aiuto ancora le vecchiette ad attraversare le strisce, ma per lo meno ho smesso di suonargli il clacson quando ci mettono 20 minuti per passare da un lato all’altro della strada. Ho notevolmente ridotto le reazioni aggressive e cerco di mantenere il più calmo possibile il mio Karma (i comunisti e quelli che pensano che Batman sia più forte dell’Uomo Ragno mi stanno ancora sul cazzo, però ho imparato ad accettare i loro punti di vista). Sono ancora un deficiente, quindi se pensavi che un lavoro serio mi avrebbe fatto mettere la testa a posto ti sbagli di grosso. Per Natale vorrei la pace nel mondo, la fine di tutte le guerre, tutti in giro con le automobili ibride, eccetera eccetera. Ora visto che come ti dicevo sono sempre un materialista veniamo ai regali seri. Vorrei tanto l’Aspire One A110X, visto che il mio capo ci sta mettendo secoli a procurarmene uno. Mi piacerebbe tanto anche un attestato di laurea con su scritto il mio nome, ma quello mi sa che lo troverò nell’uovo di Pasqua (se non nel catalogo della Columbus mentre scelgo dove andare in vacanza). Ah ecco, vorrei il corpo morto del prof di Statistica Economica da appendere al balcone come quei tuoi odiosi pupazzi che la gente si diverte a mettere fuori dalle proprie case da qualche anno a questa parte. Ma lo sanno che non sei nano? Già sei obeso (senza cattiveria, anche io sono un po’ fuori forma…non come te, intendiamoci), se poi ti fanno anche alto un metro per te fratello è la fine! Vorrei anche il numero 3 di Punisher, Massacro all’irlandese, ma su ebay raggiunge ancora prezzi esorbitanti. Vorrei che in Italia ci fosse un’opposizione seria e costruttiva, non un gruppo anti Silvio che ha da ridire anche quando prende decisioni e fa dichiarazione di puro stampo sinistroide. E vorrei che le stesse persone che idolatravano Clinton quando se lo faceva succhiare dalla sua segretaria o suonava il Sax in tv non si scandalizzassero per una battuta sul colore della pelle di Obama (e te lo dice uno la cui metà dei soprannomi inizia per “negr”) o per un cucù alla Merkel. Piuttosto, di’ ad Angela di evitare i cappottini rosa ai vertici dell’Unione Europea, sono più imbarazzanti dei cappelli della Regina. Vorrei cambiare smartphone ma questo ha un annetto di vita quindi sarei davvero stronzo a prenderne un altro, aspetterò. Se mi porti una macchina mia mi fai contento, mi piacerebbe l’Opel Corsa (col Flex Fix, sia chiaro), o anche la Seat Ibiza nuova non è male (e non darmi del terrone che tu te ne vai in giro con una slitta con le luci sotto). Ora come ora vorrei una birra, ma probabilmente non resiterò fino a Natale, quindi per quella faccio da me. Se mi viene in mente dell’altro te lo faccio sapere, ok panzone?
Stammi bene e non fare casino la notte della vigilia. Come al solito ti lascerò un Jack con ghiaccio e una Marlboro rossa come piace a te, almeno spezzi un attimino dal latte e biscotti degli altri bambini, che ti bombano di Pan di stelle e poi si chiedono perché sei grasso…

Bella,
Fabry

PS: Te l'ho già fatto 'sto discorso, fare vedere i tuoi attributi ai passanti non ti aiuterà a trovare un moglie più carina della Befana...

www.ilblogdifabry.com

2008-12-03T15:47:00.006+01:00

Non nego che all'inizio odiavo 'sta cosa. Mi chiedevo: ma a che cazzo serve avere un blog? Lo consideravo puro esibizionismo, ed in effetti appena è nato questo fenomeno chi ne creava uno lo faceva per quello. Poi col tempo ho capito la potenza di questo strumento di comunicazione che prima detestavo in tutte le sue varianti.

Sostanzialmente il blog è come una testata giornalistica personale su cui ogni blogger/redattore può scrivere tutte le minchiate che gli passano per la testa. Vuoi fare un blog/giornale di cucina? Ne crei uno e ci scrivi tutte le ricette che ti piacciono. Vuoi fare un blog/giornale su Spiderman? Ne crei uno e ci scrivi tutte le notizie sul personaggio, sul fumetto o sul film. Vuoi fare un blog/giornale di opinioni e pensieri su qualsiasi cosa? Ne crei uno e fai come me.

Quando ho creato ilblogdifabry.blogspot.com l'ho fatto perchè mi andava di confrontarmi e condivere col mondo parte dei miei pensieri. Puntavo a 2/3 visite al giorno. Shinystat ora mi conta una media di 10 visite al giorno, con 14/15 pagine visitate (che vuol dire che 4/5 persone vanno a leggere anche i post vecchi e non si fermano sulla home page). Beh...grazie, grazie a chi mi fa i complimenti per come scrivo, grazie a chi legge e sorride per le stronzate che dico, grazie a chi mi ha salvato nei preferiti, e grazie a quelli sprecano due minuti del loro tempo per lasciare un commento.

Questi 10 dollari li ho spesi per voi, per farvi fare meno fatica. Da oggi sulla barra del vostro browser potrete semplicemente scrivere

www.ilblogdifabry.com

Un piccolo gesto visto il successo inaspettato.

La neve neve

2008-11-28T10:24:00.005+01:00

Oggi sono a casa dal lavoro. Non sto molto bene, primi sintomi influenzali, è un classico con l'arrivo dell'inverno. Ho una voce da transgender e lunedì devo andare a Cagliari a parlare davanti ad un centinaio di persone...meglio tenere la gola a riposo. Fuori nevica. Odio la neve, è fredda. Odio il freddo...è freddo. Sarà il sangue del Sud. La neve è troppo bianca, è demotivante, crea solo casini: rallenta il traffico, blocca i servizi pubblici e le attività sociali...la neve è anticostituzionale. Bah, forse è il trauma dell'unica volta che ho provato lo snowboard che mi fa parlare così. Pensavo fosse come lo skate: non c'entra nulla, sono due mondi completamente diversi. Alla fine di una mattinata in snow ero distrutto dai voli, prendevo velocità e l'unico modo per non uccidere qualcuno era buttarsi per terra e rotolare. In più quella tuta di merda della Decathlon non valeva un cazzo, mi entrava neve anche nelle mutande. Quest'anno però ci riprovo, devo superare l'odio per la neve, a Gennaio vado a trovare Loca a Livigno un weekend e vediamo che succede. Ora vado di là e mi faccio un tè caldo (il secondo della mattinata) poi rispondo ad un paio di mail per lavoro e poi magari vedo di studiare qualcosa. Peace.

Di chi ti puoi fidare?

2008-11-24T20:32:00.004+01:00

Vivo in un mondo fatto di incertezze. Ho 23 anni, contratto a progetto, pianifico la mia vita una settimana alla volta, i fondi pensionistici stanno per finire così come i giacimenti di petrolio. A 8 anni ho scoperto che Babbo Natale non esiste e a 9 ho pianto perchè mi han detto che il dodo si è estinto nel 1700 e che quindi l'Albero Azzurro era tutto una farsa. Nel corso degli anni sono diventato un geek tecnocrate che ha riposto quel poco di fiducia che gli è rimasto nelle nuove tecnologie...anche loro mi hanno tradito. Quando il tuo navigatore satellitare ti dice di girare in un divieto di accesso (non perchè la mappa non è aggiornata, perchè come si vede dalla foto lui sa qual è il senso di marcia) allora di chi ti puoi fidare?

Time goes by NOT so slowly

2008-11-21T18:30:00.008+01:00

8 ore di sonno

1 ora di dormiveglia

2 ore per fare colazione, lavarsi e sederti sul divano per ricordarti chi sei e cosa fai nella vita

8 ore di lavoro (inclusa 1 di pausa pranzo)

3 ore di studio

2 ore di letture più colte dei libri universitari (Preacher, X-men, Punisher, Spiderman...)

2 ore tra Wii e Playstation

4 ore tra un film e serie televisive

4 ore con la donna

2 ore con la donna in un letto

2 ore di palestra

1 ora di bici

2 ore per uscire il pomeriggio

4 ore per uscire la sera

1 ora di cazzeggio prima di andare a nanna

___________________________________________________

48 ore in totale.

Merda. Il mio prototipo di quotidianità dura due giorni.

Ho bisogno di più tempo.

A proposito di adrenalina...

2008-11-08T12:20:00.004+01:00

Il lunedì parli di adrenalina, del bisogno di fare qualcosa di pericoloso...poi ti ritrovi il venerdì alle 3 di notte a guardare giù dalla torretta di illuminazione del campo sportivo a 20 metri di altezza dopo esserti arrampicato su un'impalcatura improponibile, dopo che hai fatto esplodere un bicchiere con la forza del pensiero e il barista anzichè incazzarti ti ha offerto un chupito killer blu. Per poi tornare a casa con il tuo vecchio posto di lavoro come sponsor, uno scopone per pulir per terra, un "trinciapalle" e una porticina da beach soccer attaccata con un cavo alla macchina e trascinata per strada, perchè nel baule non ci stava.

Lo so, detto così è tutto molto kafkiano, ma vi assicuro che è esattamente quello che è successo.

Adrenalina

2008-11-03T23:19:00.006+01:00

Sono sempre stato una persona un attimino più apatica della norma, e non ho mai avuto problemi ad ammetterlo. Spesso faccio fatica a provare delle emozioni di fronte a situazioni che dovrebbero causarne. E a parte il passare spesso per uno psicopatico tutto questo mi causa un altro grosso problema: per sentirmi vivo ho bisogno di sensazioni forti. Esplorare da ragazzino un casolare abbandonato in campagna o entrare in un cimitero di notte, correre verso il canestro avversario ed entrare in terzo tempo allungando il braccio e appoggiando la palla sul tabellone, alzare la voce contro un coglione a dieci centimetri dalla sua faccia e poi passare alle mani, sorpassare una macchina ed evitare di poco il tir che arriva dal lato opposto, l'accellerazione che ti da una moto d'acqua, la roccia che ti trovi davanti mentre scendi a razzo su un gommone da un torrente in montagna, attraversare un bosco in mountain bike pedalando con tutta la forza che hai nelle gambe, salire su un sentiero sterrato e straripido su un quad aprendo il gas al massimo con la tua donna dietro che si tiene stretta...tutto questo mi fa o mi ha fatto sentire vivo. E ogni tanto ho bisogno di sentirmi vivo, tutti ne hanno bisogno. C'è chi si sente vivo praticando uno sport o coltivando un hobby, c'è chi si sente vivo stando al centro dell'attenzione, c'è chi si sente vivo facendo o facendosi male. Io mi sento vivo quando mi aumenta il battito cardiaco, le pupille mi si dilatano, la frequenza respiratoria cresce a dismisura così come la forza fisica, mentre la fatica passa in secondo piano...la mia percezione del mondo è direttamente proporzionale alla quantità di adrenalina che il mio corpo rilascia in quel determinato istante.

Halloween

2008-10-31T18:50:00.003+01:00

L'ho detto a San Patrizio e lo ripeto oggi. A me 'ste feste stanno sul cazzo. Ok, stasera vado anch'io a qualche Halloween party, ma solo perchè in giro non ci sarà altro. Le previsioni danno come costume più gettonato il Joker di Heath Ledger...è tutto il giorno che cerco una maschera di Batman per mal menare 'sta mandria di ciula coi capelli verdi ma non l'ho trovata da nessuna parte. Una commessa dell'Auchan mi ha detto: "Anche mio figlio la voleva, ma dei supereroi non c'è niente! Te però sei giovane, è per il tuo fratellino immagino!"...eh già. Resta il fatto che mi sta sul cazzo Halloween, e che stasera la prendo solo come un pretesto per fare serata. Che poi cazzo, pensandoci io da piccolo non avrei neanche potuto fare dolcetto o scherzetto, un dolcetto sarebbe stato fatale...Ora odio ancora di più Halloween!

Serial ranger

2008-10-23T18:45:00.003+02:00

Dai cazzo, ho appena finito di criticare gli idoli dei ragazzini di oggi e che succede?? Che uno guarda il televideo e scopre che il suo Power Ranger preferito, quello che prima dell'avvento di Tommy era il capetto del gruppo, quello che impersonificava alle elementari quando giocava all'intervallo coi suoi compagni...quel tizio dalla tutina rossa ora rischia la pena di morte per triplice omicidio...non bastava Chris Benoit...adesso ditemi solo che i Puffi sono un'associazione per delinquere finalizzata allo spaccio e al contrabbando di armi...

Il migliore

2008-10-13T20:51:00.006+02:00

Voglio fare il vecchio moralista uomo vissuto: i ragazzi di oggi non hanno valori, basta vedere chi sono i loro idoli. Nel migliore dei casi è un calciatore, Ibra, Del Piero, Totti, Kakà...ci può stare, sono sportivi. In un caso mediocre sono cantanti balordi. Nel peggiore dei casi l'idolo è un tronista di Uomini e Donne o un'altra cosidetta Very Important Person.

Si fottano i ragazzini, non voglio passare per l'intellettualoide di turno ma secondo me il migliore è la mente più brillante che il mondo abbia mai visto: Albert Einstein. E non perchè ha studiato la natura corpuscolare del quanto di luce o perchè ha formulato la teoria della relatività (e sicuramente non per le sue ideologie politiche), ma perchè è un esempio di come una persona silenziosa, distaccata dalla realtà, perennemente distratta e immersa in 1000 pensieri non sia un apatico dissociato, ma semplicemente una mente produttrice di idee potenzialmente rivoluzionarie.

E poi cazzo, solo un genio può avere uscite del genere:

- La fantasia è più importante della conoscenza.

- Il segreto della creatività è saper nascondere le proprie fonti.

- La mente è come un paracadute. Funziona solo se si apre.

- Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di spiegarlo a tua nonna.

- Talvolta uno paga di più le cose che ha avuto gratis.

- Due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana, ma riguardo l'universo ho ancora dei dubbi.

- È più facile spezzare un atomo che un pregiudizio.

- Quando un uomo siede un'ora in compagnia di una bella ragazza, sembra sia passato un minuto. Ma fatelo sedere su una stufa per un minuto e gli sembrerà più lungo di qualsiasi ora. Questa è la relatività.

- Tutti sanno che una cosa è impossibile da realizzare, finché arriva uno sprovveduto che non lo sa e la inventa.

- Tutto è relativo. Prendi un ultracentenario che rompe uno specchio: sarà ben lieto di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie.

- La prima necessità dell' uomo è il superfluo.

- Io non so con quali armi sara' combattuta la III Guerra Mondiale, ma so che la IV Guerra Mondiale sara' combattuta con pietre e bastoni.

- Gran brutta malattia il razzismo. Più che altro strana: colpisce i bianchi, ma fa fuori i neri.

- Vedete, il telegrafo a filo è un tipo molto, molto lungo di gatto. Voi tirate la sua coda a New York e la sua testa miagola a Los Angeles. Lo capite questo? E la radio opera esattamente allo stesso modo: voi mandate i segnali qui, e loro li ricevono là. L'unica differenza è che non c'è alcun gatto.

- Una cosa ho imparato nella mia lunga vita: che tutta la nostra scienza è primitiva e infantile eppure è la cosa più preziosa che abbiamo.

- I computer sono incredibilmente veloci, accurati e stupidi. Gli uomini sono incredibilmente lenti, inaccurati e intelligenti. Insieme sono una potenza che supera l'immaginazione.

- La Terra esiste da piu' di un miliardo di anni. Quanto alla sua fine, aspettate e vedrete...

- Il mondo è quel disastro che vedete, non tanto per i guai combinati dai malfattori, ma per l'inerzia dei giusti che se ne accorgono e stanno lì a guardare.

- I grandi spiriti hanno sempre incontrato violenta opposizione da parte delle menti mediocri.

- Io non credo in un Dio personale e non l'ho mai negato, anzi, ho sempre espresso le mie convinzioni chiaramente. Se qualcosa in me può essere chiamato religioso è la mia sconfinata ammirazione per la struttura del mondo che la scienza ha fin qui potuto rivelare.

- Finché le leggi della matematica si riferiscono alla realtà, non sono certe, e finché sono certe, non si riferiscono alla realtà.

Airtoons

2008-10-11T19:40:00.003+02:00

Ne sono certo, la prossima volta che prenderò un aereo e partirà il video con le norme di sicurezza inizierò a ridere come un cretino...

Never ending story...

2008-10-03T12:21:00.003+02:00

Un mese che studio. Ieri ho studiato addirittura in coda in autostrada allo svincolo tra l'A4 e l'A8. E dopo la cena aziendale ho studiato 2 ore prima di andare a letto.

Sveglia alle 6.30, l'esame è alle 9. Arrivo in stazione e perdo il treno delle 7.39. Tranquillo uomo, c'è quello delle 7.48, vedi che hai fatto bene ad andare un po' prima? Scendo a Lambrate e inizia a piovere. E non a piovere normale, inizia a piovere nel senso che gli animali della locandina de "L'arca di Noè" se la ghignavano perchè loro avevano una nave mentre io senza ombrello nuotavo a delfino per raggiungere l'entrata della metro (30 minuti prima: "Fabry prendi l'ombrello!" "Dai ma', ti sembra cielo da pioggia?"...). Arrivo all'entrata della metro: chiusa per lavori. Nuoto ancora a delfino fino all'altra entrata dall'altra parte di Piazza Bottini. Aspetto la metro, 4 minuti di attesa. Arriva: luci spente e non si ferma nemmeno. Fabry mantieni a bada il Karma, è tutto ok...è tutto ok cazzo...ho detto che è tutto ok... Arriva l'altra metro, salgo, e da delfino mi trasformo in una fottuta sardina schiacciata tra le pancie di due cioccione schifose che puzzavano anche. Scendo a San Babila e continuo a nuotare fino all'uni. Entro al bar, caffè, esco e smette di piovere...cazzeggio 5 minuti, vado a leggere in bacheca l'aula. Aula 1, l'unica fuori dal complesso universitario. Faccio per andare e ricomincia a piovere...classico, Dio benedica Murphy e le sue leggi. Arrivo e quel lurido figlio di puttana che l'altra volta mi ha corretto un compito di statistica economica senza neanche leggerlo ma sfogliandolo comincia a consegnare i test. Metà compito è su argomenti impossibili o non presenti nei suoi libri. Glielo fai notare e ti dice che lui a lezione li ha spiegati. Grazie al cazzo, sono un non frequentante, allora fai due compiti diversi, non ne fai uno uguale per tutti. Morale: 3 ritirati su 7. Io ovviamente sono tra i 3. Almeno stavolta mi ha detto che c'è la possibilità di fare un programma alternativo che consiste in mezzo esame con lui e mezzo sui mercati dei capitali con un'altra prof, che mentre il bastardo me lo diceva mi sorrideva e annuiva come per dirmi "Fallo con me, fidati, io non sono il frutto di una relazione tra Satana e una troia di strada".

It's a fuckin' never ending story. Chiamatemi Atreyu e procuratemi un cagnone bianco gigante.

Back soon

2008-09-17T21:06:00.003+02:00

Sono strapieno...esame di statistica economica e lavoro nuovo mi portano via un botto di tempo...giuro che appena mi tolgo dalle palle 'sto fottutissimo ultimo esame riprenderò a scrivere le mie solite sarcastiche cazzate che vi piace tanto leggere, anche perchè mi sono accorto che negli ultimi post sono diventato sempre più cupo e scazzoso e non mi piace. Periodo. Se sono felice scrivo felice, se sono scazzoso scrivo scazzoso. Passerà. O come dice Giovanni Pellino "io stringo i pugni e mi dico che tutto cambierà".

New Job

2008-09-05T18:19:00.000+02:00

Merchandising, meeting, briefing, benchmark, sales advisor, account, channel marketing, product marketing, consumer and professional division, report, gaming, digital entertainment, notebook, desktop, storage, business analysis…

I love this game.

Stress

2008-08-28T20:58:00.004+02:00

Stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress stress.

Non è un bel film

2008-08-21T10:35:00.004+02:00

Cinema d’autore. Vuol dire cinema fatto da degli autori. Non sono un esperto di cinema ma penso si intenda autori bravi. L’altro giorno ho visto uno dei tanti così detti film d’autore, uno uscito di recente, “Non è un paese per vecchi”: 4 Oscar, 2 Golden Globe, David di Donatello come miglior film straniero, osannato dalla critica di mezzo mondo, su alcuni giornali ho letto “il miglior film dell’anno”…è una cagata pazzesca (per citare un vero film d’autore, e penso non ci sia bisogno di dire il titolo). Una storia fine a se stessa con un finale insulso. L’idea però c’era, la trama iniziale ha il suo perché (un texano trova nel deserto un gruppo di jeep con a bordo dei messicani morti, chili di eroina e una valigetta con 2 milioni di dollari…non essendo tossico né necrofilo scappa con la valigetta coi soldi senza sapere che conteneva una microspia, ed inizia la caccia all’uomo) e i personaggi sono interpretati benissimo (ottimo Javier Bardem nei panni del killer psicopatico Anton Chigurh). Ma quando una volta finito il film tre persone su tre rimangono in silenzio finchè uno non dice “non l’ho capito” e gli altri due in coro rispondono “neanch’io” vuol dire che qualcosa non torna…Quando sento parlare di film d’autore mi aspetto un filmone, una storia della madonna e delle riprese geniali: un film che viene capito e apprezzato da una persona su 10 (e che mentre te ne parla lo fa con fare intellettuale manco ti stesse spiegando la Critica della Ragion Pura di Kant) secondo me non è un film d’autore, è un flop totale. Solita storia, se a fare le cazzate è uno con una certa nomina allora non sono cazzate e lui è un genio, se un film del genere lo avesse fatto uno stronzo qualsiasi sarebbe tuttora uno stronzo qualsiasi.

Chiusa una porta...

2008-08-14T12:02:00.004+02:00

...si apre un portone. Ma un portone veramente grosso. Svegliarsi oggi e sapere di non dover più andare a lavorare in quel posto di merda, dove il big boss ce l'aveva con me senza motivo manco mi avesse beccato a letto con sua moglie (che per andarci dovrei essere ubriaco fradicio e stonato da chili di stupefacenti), dove la metà della gente ti fa la bella faccia per sputtanarti appena ti giri, dove la politica aziendale si basa su concetti di gestione economica considerati da anni obsoleti e inefficienti, beh, tutto questo mi fa stare bene. E adesso aspettiamo il 2 settembre, per l'inizio di 'sta nuova avventura. Ora si inizia a fare sul serio.

Stile

2008-08-08T12:25:00.002+02:00

Passeggiano mano nella mano chiacchierando…lei con cappellino scarpe borsetta cintura ricoperte di LV, lui col golfino sulle spalle e una R moscia terribilmente forzata. Guardano le pareti di un negozio stile Accessorizes, e lei continua a lamentarsi che non le piacciono le cose così pacchiane, che se non sono in oro bianco non le mette le collane, e intanto continua a provarsele tutte guardandosi da più angolature per vedere come sta. Ma non può comprare niente: che direbbero le sue amiche nel vedere una collana di laccetti e perle di plastica al posto del solito punto luce di diamante? Intanto lui si innervosisce perché uno passando gli ha schiacciato il piede, ma del piede chi se ne frega, il problema sono le Hogan bianche il cui prezzo va palesemente gridato ogni volta che te le pestano. Il mio parere? Le Hogan mi fan cagare, preferisco tutta la vita un bel paio di Adidas, magari della serie End to End. E il golfino sulle spalle me lo faceva mettere mia madre alle elementari perché così facevo finta che era il mantello di Superman. Lo stile non è proporzionale al valore della roba che hai addosso, è una variabile totalmente indipendente. La tua tipa è ancora più scema di te, l’unico modo per reagire a così tanto materialismo è guardarla schifata come lei guarda quei poveracci che chiedono l’elemosina. Sta con te solo perchè se una sera entrasse in un Irish Pub o se facesse merenda dal Mc con un Happy Meal probabilmente il padre la diserederebbe. E soprattutto…cosa più importante di tutte…su quel cazzo di cappellino con la visiera non centrano niente le sigle LV, DG, AJ, GG…è un fottuto cappellino da baseball, l’unica sigla che ci può stare è NY.

Santorini

2008-08-04T12:18:00.011+02:00

Soppravvalutata. Probabilmente dopo quella cagata di "Che ne sarà di noi" tutti hanno cominciato a vedere Santorini come un isola stupendamente magica e piena di vita...secondo me è solo un gran bel circuito per quad. La storia che la giri tutta in scooter è una cazzata, le strade sono pessime, in scooter puoi accedere al massimo a metà isola... Le spiagge fan cagare, o sono di massi (notare, non sassi, massi...) o sono fatte di un unica grossa lastra di pietra, che vuol dire che appeni entri in mare alla prima onda scivoli e batti il culo per terra. Anche il tramonto, sì ok, bello, romantico, ma non assolutamente come quello che si vede nelle foto sulle guide dell'isola. Poi vabbè, la cucina greca spacca, Dio, anzi, Zeus benedica Souvlaki e Gyros Pita. E poi i greci sono il popolo più accogliente e onesto del mondo, su questo non ci sono cazzi, in Grecia lavorano persino gli zingari (giuro, volevo anche fargli una foto)... Morale della favola: Creta, dove sono stato l'anno scorso, è molto ma molto più bella!

Misantropia

2008-07-17T20:14:00.003+02:00

Negli ultimi giorni ho capito un po’ di cose. Ho capito che se vuoi fare carriera in molti posti di lavoro devi sporcarti la lingua di merda. Se ti va bene e finisci in un azienda dove non devi sporcarti la lingua di merda non conta un cazzo la tua preparazione, o meglio, conta veramente poco. Conta di più quanto ti sbatti. E anche quanto culo hai. E quanto stai simpatico al tuo capo. Un sacco di persone vengono messe a fare un lavoro solo per uno di questi tre motivi, e poi non sanno fare un cazzo di quello per cui sono pagate. 2008 anni dopo la morte di Cristo un ragazzo di 23 anni non ha certezze e deve pianificarsi la vita 2 mesi alla volta. E a 23 anni forse stai diventando grande e vorresti smetterla di vivere alla giornata. Ho capito che chi ha detto che l’odio si combatte con più odio aveva ragione, e anche chi ha detto che l’attacco è la miglior difesa. L'uomo è xenofobo, pieno di pregiudizi e malfidente. Io per primo.

Sto diventando misantropo.

NERD

2008-07-09T20:04:00.005+02:00

Non produrrò la metà degli artisti musicali più cool del momento, ma sono un vero e proprio NERD, come Pharrell Williams. Anzi no, come Steve Urkel, rende meglio l'idea...

Ok, ho una vita sociale, tanti amici, una ragazza, vivo da sballone, ho un minimo di senso estetico nell'abbigliamento e tengo alla mia immagine, ma nel tempo libero, quando non studio, non lavoro e non sono con la donna o gli amici ebbene sì, mi trasformo in un NERD.

Leggo 5-6 fumetti la settimana, videogames, cartoni animati, computer, lo sport più bello da vedere è il wrestling, quando qualcuno dice una cosa sbagliata lo correggo con fare da saputello, e ho pure gli occhiali...almeno non sono enormi con la montatura in plastica. A volte penso che dovrei chiamarmi Eugene. Nei telefilm, nei cartoni animati e nei videogames lo sfigato occhialuto si chiama sempre Eugene.

Ma oggi ho fatto una cosa che mi ha reso meno sfigato. Sono andato al GameStop è ho venduto la Play, con tutti i giochi. Basta, è un capitolo chiuso della mia vita.

Poi ho fatto una cosa da NERD...non ci posso fare niente...quando sei NERD sei NERD...

Cancellatela pure dalla lista del post "Vorrei"...

Ti tagliano le ali

2008-07-04T19:23:00.009+02:00

Icarus (Jay Guthrie)

Ho un amico veramente creativo. Magari non è un genio in matematica storia economia o diritto, ma quando si tratta di usare le mani, di disegnare, di costruire, di riparare, è veramente in gamba. Il suo sogno era quello di frequentare una scuola di design d’auto. Capito? Disegnare automobili! Chi da piccolo non ha mai disegnato l’auto dei suoi sogni? La mia era una via di mezzo tra la macchina dei T-Birds in Grease e la Batmobile. Questa scuola costa 6000 euro l’anno. Per 3 anni. Ed è a Torino, il che significa almeno 1000 euro al mese tra una stanza in affitto, cibo e materiale scolastico. Per un preventivo minimo di più di 54000 euro. Ok, puoi vivere da straccione facendo qualche sacrificio e i nei 3 mesi estivi tornare a casa. Facciamo 40000. Ora, come dev’essere avere le capacità artistiche e grafiche per far sì che disegnare auto diventi il tuo lavoro e non poterlo fare perché sei una persona normale con un reddito normale? In questo settore specifico io non lo saprò mai perchè non ho capacità artistiche, la cosa più artistica che so fare con una matita è farla ondeggiare veloce finchè sembra che sia storta. Anzi no, sto provando in questo momento e non mi riesce neanche bene. Comunque, posso capirlo benissimo, basta trasformare le capacità grafiche in attitudine alla vendita e alla comunicazione e chiamare la scuola di design di automobili Master in marketing e strategie d’impresa. La Bocconi vuole 14000 euro. L’Accademia della Comunicazione 17500 euro. L’European School of Economics 16000. Publitalia ne vuole 12000. Lo IED 8500. Certo, non sono paragonabili ai 40000, però qui si parla di un anno di corso e non 3... in ogni caso si tratta di una somma mostruosa. Ripeto: M-O-S-T-R-U-O-S-A. Mia madre deve lavorare un anno e mezzo senza spendere un soldo per pagarmelo. Io addirittura dovrei lavorarne 3. In più ho 23 anni e vorrei anche una macchina, e se voglio continuare a studiare devo rinunciarci almeno per un altro anno. E continuare a studiare dopo la laurea vorrebbe dire rinunciare al mio lavoro part-time (anche se tanto tra un po' il direttore del negozio mi manda via a calci in culo), visto che il Master mi porterebbe via 8 ore al giorno. A ‘sto punto spaccio o vendo il culo? Non mi sto lamentando del costo del petrolio, del costo della vita, del costo-di-quel-cazzo-che-è. Mi sto lamentando del costo dell’istruzione. Investire nell’istruzione vuol dire creare forza lavoro qualificata. È quello che cerco di far capire a quella testa di cazzo del direttore del negozio in cui lavoro quando non fa fare formazioni ai dipendenti e poi si lamenta che uno non conosce determinate procedure. Investi un po’ di soldi sulla mia formazione professionale e ti assicuro un ritorno sull’investimento più che proporzionale. Quegli incentivi che tu Stato mi daresti per studiare fan sì che io un giorno possa offrirti delle competenze migliori e far girare come Dio comanda l’economia del paese. Quella giornata che tu direttore mi paghi non per lavorare ma per assistere ad un superiore che mi spiega come fare bene ciò per cui mi dai uno stipendio fa sì che io faccia aumentare l’entrate della tua cazzo di azienda. Però no, spendiamo soldi per mantenere campi rom o per darli a organi statali o regionali mafiosi che li riciclano a modo loro piuttosto che per garantire un’istruzione migliore agli italiani. Spendiamo “n” soldi per aumentare il personale di un negozio al posto di spenderne “n/2” per formare al meglio il personale che abbiamo già e renderlo più efficiente. E porca troia a ‘ste cose ci deve arrivare un minchia come me all’ultimo anno di economia, che magari non potrà neanche realizzare i propri sogni per il suo futuro per ragioni prettamente economiche. E quanti ce ne saranno che avranno pure più talento di me e magari pure meno soldi per permettersi una buona istruzione? Migliaia e migliaia di talenti sprecati. Hai un sogno? Se non hai il cash in tasca te lo puoi scordare.

È come hai detto tu Nella, ti tagliano le ali.

Storie di due teen-agers

2008-06-30T14:13:00.003+02:00

Correva l’anno 2002, fine aprile per essere precisi. In quel periodo nel settore dei rapporti infra-sessuali vantavo una trentina di limonate all’attivo, 4 o 5 sedute di petting e anche un paio di rapporti orali. Insomma, non male per un sedicenne. Il sesso completo non veniva neanche contemplato, nel 2002 per fartela dare in seconda superiore dovevi essere o un mago ipnotizzatore o lei doveva essere una grandissima troia, non come adesso che le ragazzine te la mollano dopo una settimana che le conosci nel cesso della scuola mentre si fanno riprendere con un videofonino dall’amico di lui (che tra l’altro nel 2002 se eri un figo avevi il Nokia 8210 con la radio, ma di foto e video sul telefonino ancora non se ne parlava…cazzo, parlo di 6 anni fa come se fossero 20…). La “fidanzata” la cambiavi con una frequenza di una ogni 3 settimane (passate le 3 settimane: “scusa ma voglio stare solo e divertirmi coi miei amici”, e dopo una settimana ne avevi già un’altra…), ma trovarla era pur sempre una lotta, e uno dei metodi meno faticosi una era l’uscita a 4 con un amica della ragazza del tuo amico. In questo io e il mio fedele compagno di liceo Fede siamo sempre stati più che solidali: quando uno era dei due era in difficoltà lo si faceva uscire con un’amica della propria ragazza. E nell’aprile 2002 Fede era a secco, e quindi toccava a me procuragli una femmina da broccolarsi. La mia fidanzatina di turno si chiamava Stefania, conosciuta in montagna nel campo estivo per i figli dei dipendenti dell’azienda per cui lavora mio padre. Ragazza carina, alta, capelli a cespuglietto cotonati rossi (eh lo so, è un vizio quello delle rosse…peggio del fumo e dell’alcol!) e stile un po’ alternativetto, che andava d’accordo col cavallo dei miei pantaloni che all’epoca strisciava per terra… Quell’estate la mia “summer girl” era stata un'altra, ma al ritorno a Milano Stefania mi confessò la sua infatuazione nei miei confronti, e lì sono partiti i flirtagli, per arrivare ad aprile al “fidanzamento”. Ovviamente senza macchina e senza soldi per potersi permettere i mezzi la storia si svolgeva via telefono (chi non ha mai avuto una storia via telefono con una conosciuta d’estate?), con due soli incontri in un mese di storia. E prima di uno di questi incontri Fede mi fece la classica domanda: ma non è che magari ha un’amica da presentarmi? Come no, penso di sì, glielo chiedo! È fatta, Veronica (mi pare si chiamasse così ma non ne sono certo…) alta, mora, occhi azzurri. Fede mi stava amando solo per la descrizione, il piatto si prospettava molto molto allettante. Arriva quindi il fatidico giorno dell’incontro, il più classico degli appuntamenti in Piazza del Duomo alle 3 di sabato pomeriggio dopo la scuola. Il punto di ritrovo era il terrazzino da cui facevano TRL all’inizio (guardando il Duomo, a destra c’è la scalinata per salire sul terrazzino). Saliamo belli paciosi, io mi accendo una sigaretta e ci vediamo ‘ste due venirci incontro…comincio a parlare a bassa voce, cercando di non far notare alle due ragazze il movimento delle mie labbra: scusami Fede, scusami Fede, scusami Fede, non me l’aveva detto questo… Alta, mora, occhi azzurri…e soprattutto larga. Non abbondante, o in carne, proprio larga. Nulla da ridire sulle ragazze larghe, ma non piacciono a tutti, e penso che sia un particolare che debba essere precisato prima di un appuntamento al buio. Facciamo fino a San Babila e ritorno, io e Stefania abbracciati a fare i teen-agers innamorati e felici, Fede dietro ad ascoltare Obelix che gli raccontava di quella volta che ha affrontato da sola un esercito di 500 romani… Sosta al McDonald’s poi tutti a casa, scendiamo in metro, loro prendono la rossa in direzione Bisceglie/Molino Dorino, noi per Sesto. Appena girano l’angolo salto addosso a Fede e ripeto la parola scusami per almeno 20 volte di fila. Fede davvero, scusami ancora, scusami scusami scusami scusami scusami scusami scusami. Lo sai che non ti avrei mai presentato una così se l’avessi vista prima. Tre giorni dopo io e Stefania ci siamo lasciati perché volevo stare da solo e divertirmi coi miei amici (capirai, una storia telefonica era di grosso impiccio alla mia libertà…) e una settimana dopo sono uscito con Paola. Ma con lei la storia è durata ancora meno: il nostro primo appuntamento è stato il 5 maggio, io seguivo ancora assiduamente il calcio (non come adesso) e l’Inter ha perso 4-2 con la Lazio, e la Juve vince lo scudetto. No no, era un segno, non era la ragazza per me. E tu Fede consolati, almeno dopo 10 giorni da quell’incontro ravvicinato del terzo tipo hai festeggiato uno scudetto…

Who got game?

2008-06-20T13:31:00.010+02:00

15 minuti di corsa, poi alterniamo serie di addominali con serie di flessioni. Cazzo, ti pago 250.000 lire l’anno per 4 ore la settimana e 2 me le fai passare a fare cose che potrei fare a casa mia. Ho sentito qualcuno lamentarsi? Bene, suicidio. Merda, il suicidio…dobbiamo toccare anche le righe del campo di pallavolo? Tutte, bene… Poi stretching. Ma non andrebbe fatto prima? Ti stai lamentando ancora? Vuoi fare un altro suicidio? No no, non ho detto niente, è stato Fede! Sono già morto…forse non dovevamo giocare un’ora a calcio prima degli allenamenti. Adesso fate la ruota. Cos’è, un corso di ginnastica artistica? Che battuta di merda… Ma in terzo tempo o con arresto e tiro? Poi un po’ di trecce in discesa, il primo che passa l’area da tre entra e tira. Oh ci fai bere un minuto? Dai minchia, è un’ora che corriamo! Chi arriva ultimo è pirla. O ma te la sei fatta poi la tipa dell'altro giorno? Aspè aspè, levati dalla porta che appena arriva Rio lo inondo con la canna dell’acqua! Bastardi! Siete dei bastardi! Oh ma adesso facciamo una partitella? Se avanza tempo alla fine. Ma come alla fine? Sono qua per giocare! No, sei qua per allenarti, la partita è sabato. Ma 'sto giro con chi è? Paullese. In casa o fuori? Fabry non fare come all’andata. Tranquillo, ‘sta settimana sono ancora in tribuna, sono ancora squalificato. Devi imparare a stare calmo… Proviamo la zona, 2 sotto, un centro e 2 avanti. È mancino, portalo a destra cazzo, non a sinistra! Ora partita. Vai! Ma senza palleggiare. Che merda… Facciamo una partitella vera? Solo finita questa. Ok. Le squadre? Oh devo ancora fare la versione di latino per domani, che palle. Ah ma voi fate anche latino? Minchia che palle il liceo scientifico. Da noi domani c’è autogestione. Non potete parlarne fuori dalla doccia? Vorremmo lavarci anche noi, non vogliamo fare la doccia col Cloud! Bella raga, ci vediamo Venerdì. Ah, ricordatevi che domani c’è la visita medica, qua fuori alle 5 poi andiamo a Cernusco. Le sigarette non te le beccano con l’esame delle urine,vero? Ma Sabato dopo la partita andiamo dal Bruno? Forse vengono le ragazze a vederci! Oh io vado che c’è mio padre da mezz’ora nel parcheggio che aspetta, bella!

Dedicato a chi a Vignate dal 1997 al 2002 ha indossato una canotta verde bianca e viola, poi blu e bianca e poi blu e gialla. Anzi no, gialla e blu, dall'altro lato era più figa.

Vorrei

2008-06-12T13:41:00.004+02:00

Vorrei cambiare computer, vorrei l’HP Pavilion dv2008t Artist Edition.
Vorrei l’Ipod Touch, quello da 32 Giga.
Vorrei l’Action Camera dell’Oregon Scientific, la telecamerina da attaccare al manubrio della mtb per fare riprese on-board quando vado nei boschi.
Vorrei il manubrio e il canotto sella in carbonio, e lo SRAM X-0 come cambio.
Vorrei la nuova 500, ma costa troppo per quel che è, quindi mi accontenterei dell’Opel Corsa, però col sistema Flex-Fix.
Vorrei tutta la serie a fumetti degli X-Men, e anche di Wolverine.
A volte vorrei gli artigli di Wolverine…
O la telepatia di Charls Xavier?
Vorrei la Psp.
Psp, fumetti…Cazzo, sono un fottuto nerd.
Vorrei imparare lo spagnolo e perfezionare il mio inglese.
Vorrei saper usare Photoshop.
Vorrei finire al più presto l’università.
Vorrei riprendere a fare musica, vorrei riprendere a fare rime.
Vorrei vedere un macello di film che mi han consigliato.
Vorrei sapere come cazzo si fa a comprare una Ferrari gialla.
Vorrei mangiare come un porco e non ingrassare.
Vorrei avere più tempo per fare sport.
Vorrei avere il brevetto da sub, per il parapendio, il paracadute e la patente dell’elicottero.
Vorrei anche quella nautica.
Vorrei sapere la verità su Atlantide, Stonehenge, gli alieni, l’antico Egitto e la cultura Maya.
Vorrei andare ad Amsterdam, a Berlino, a Londra, in Islanda, in Provenza, a Tunguska, in Giappone, in Cina, in Nuova Zelanda, in Messico, in Perù, in Jamaica, a Cuba, in Costa d’Avorio, in Etiopia, a New York, a Los Angeles e in Alaska. E in ognuno di questi posti starci almeno un mese.
Vorrei anche tornare in Egitto, ma stavolta senza auto-bombe che esplodono.
Vorrei…vorrei…esaudire tutti i sogni tuoi…
Vorrei un cane.
Ogni tanto vorrei sapere cosa passa nella testa di certe persone…
Vorrei rivivere alcuni momenti della mia infanzia.
Vorrei non rivivere alcuni momenti della mia adolescenza.
Vorrei rifare la quarta liceo.
Vorrei riavere i capelli che avevo in quarta liceo.
Vorrei un kalashnikov e la licenza di uccidere. Non per fare strage di innocenti, ho una Black List come Beatrix Kiddo.
Vorrei una stanza tutta mia con TV al plasma, impianto Home Theatre, lettore DVD Blue Ray, Playstation 3, Wii, decoder MySky, un computer, un divano, un frigo, un tavolo da biliardo e un palo per la lap dance.
Vorrei avere la certezza che un giorno avrò un buon lavoro, una villetta, un SUV, una moglie, due figli, due cani e una Specilized.
Vorrei avere più soldi.
Vorrei avere più tempo.

Nick Naylor

2008-06-09T13:31:00.004+02:00

[Nick e il figlio Joey parlano del suo lavoro di lobbista.]

Joey: Cosa succede quando hai torto?
Nick: Joey, io non ho mai torto.
Joey: Ma non puoi avere sempre ragione.
Nick: Se il tuo lavoro è avere ragione, non hai mai torto.
Joey: Ma se per caso hai torto...
Nick: Ok, diciamo che tu difendi la cioccolata e io difendo la vaniglia. Ora se io ti dicessi che la vaniglia è il miglior gusto del mondo, tu diresti...
Joey: ... no, è la cioccolata!
Nick: Esatto... ma non puoi convincere me. Quindi io ti chiedo: per te la cioccolata è la migliore del mondo in fatto di gelati, vero?
Joey: È il più buono, per me non esiste nessun altro.
Nick: Ah, per te esiste solo la cioccolata.
Joey: Sì, io non ho bisogno di altro.
Nick: A me invece non basta la cioccolata. E non mi basta nemmeno la vaniglia. Quello che voglio è la libertà. È la scelta, quando si tratta di gelato. E questa, Joey Naylor, questa è la definizione di libertà.
Joey: Non stavamo parlando di questo, però.
Nick: Ah, ma io stavo parlando di questo, però.
Joey: Ma non hai dimostrato che la vaniglia è meglio.
Nick: Non serve, ti ho dimostrato che hai torto. E se tu hai torto, io ho ragione.

Nigga what?!?

2008-05-30T13:56:00.002+02:00

Con questo devo conviverci, non posso farci niente, come con l’allergia all’uovo…è il colore della mia pelle, devo tenermelo… Che poi mettiamo subito le cose in chiaro: non sono nero. Che uno che non mi conosce e legge ‘sta roba o sente i miei amici che mi chiamano “Negro”, “Nigga” o “Nero” pensa che vengo dal Sudan o giù di lì. Non sono nemmeno marocchino o pakistano, nonostante qualcuno mi chiama “Marroncino”. Sono semplicemente il figlio nato a Milano di un siciliano e di una napoletana, il che vuol dire che il sangue puramente terrone che mi circola in corpo contiene tanta di quella melanina da donarmi quel tipico colore mediterraneo degno di un nord africano. Praticamente se d’estate dopo mezz’ora di sole uno sbirro mi chiede il permesso di soggiorno non me la prendo perchè non gli si può dare torto, in agosto divento proprio scuro. Sono tranquillamente più scuro di alcuni miei amici e conoscenti che hanno un genitore di colore. Da piccolo, non ricordo dov’ero, penso Scalea in Calabria, un marocchino che si faceva chiamare “Zaccaria il re della biancheria” ha chiesto ai miei se poteva portarmi con lui mentre vendeva asciugamani e far finta che ero suo figlio per impietosire i bagnanti…Cazzo, da piccolo ero ancora più nero di adesso. Ora un po’ meno, tre estati fa mi sono addirittura scottato per la prima volta nella mia vita. Se negli ultimi anni sono più chiaro è anche colpa di quella merda di aria condizionata che ormai si trova in ogni posto di lavoro: per carità, è la mia salvezza, morirei di caldo senza, però ha quel potere di farti perdere il colore di due settimane in Sardegna in sei ore di lavoro. L’unico anno che non sono andato in vacanza e ho lavorato tutta estate addirittura mi sono scolorito fino a diventare giallognolo, mancavano solo gli occhi a mandorla ed ero un giappo-coreano a tutti gli effetti. Il soprannome del momento era “Giallone”… Sono multietnico e i miei soprannomi sono multicolore.

Questa cosa della carnagione scura ha avuto i suoi effetti positivi e negativi. Tra i positivi c’è di sicuro il fatto che nel periodo “seconda media-acne giovanile-esplosioni vulcaniche in faccia” la pelle scura faceva risaltare molto meno i brufoli, rispetto ai miei coetanei pieni di bomboli ma con la pelle chiara che si riempivano di segni rossi da tutte le parti…La pelle scura e abbronzata poi in generale piace, la gente va a fare le lampade per scurirsi, non per schiarirsi. Ecco, un altro vantaggio è che non ho mai speso soldi in lampade, se non una volta che l’ho fatta per curiosità, almeno so cosa provano la mia ragazza e i miei amici quando mi dicono “Sono andato a farmi una lampada”. Di lati negativi me ne viene in mente solo uno, che poi è l’unico problema della scura, e per molti che sono davvero di colore è un problema molto più grave che per me: il razzismo. Da piccolo mi incazzavo come una bestia perché mi chiamavano negro, marocchino, abdul…potrei elencarne 50…mi faceva incazzare perché non era come il “negro” con cui mi chiamano i miei amici (che, sottolineiamo, non sono assolutamente razzisti), era proprio una cosa detta per prendere in giro, con tono dispregiativo…Alcuni di quelli che mi chiamavano negro e si “vantavano” del loro credo fascista ora stanno con una di colore, altri della stessa categoria adesso vengono derisi perché sono omosessuali…come è ironico il mondo,eh? Io resto fiero di essere coerente, scuro di pelle-negro-marocchino ma coerente.

23

2008-05-27T09:47:00.003+02:00

23 è il nono numero primo, è il numero atomico del vanadio, è un numero primo di Woodall e fa parte della sequenza dell'equazione di Valenzetti. Il numero di cifre in 23! (ovvero 1 x 2 x 3 x 4 x 5 x 6 x 7 x 8 x 9 x 10 x11 x 12 x 13 x 14 x 15 x 16 x 17 x 18 x 19 x 20 x 21 x 22 x 23, per chi in matematica è rimasto fermo alle divisioni) è proprio 23 (solo 3 numeri hanno questa proprietà, 22 , 23, 24). È il numero di cromosomi nelle cellule germinali umane (spermatozoi e ovociti, per chi in scienze è rimasto fermo alla fotosintesi clorofilliana). È il numero di Michael Jordan, di Materazzi ed era quello di Maurizio Ganz, el segna semper lù. 23 sono le pugnalate che si è beccato Giulio Cesare, ma si dice che abbia gridato solo alla prima perchè era un duro. 23 è il numero per cui sfasa Jim Carrey nel film "The number 23", e sinceramente in questo momento mi sembra di essere come lui. Il 23 è stato il mio numero sul registro al liceo. Il salmo 23 è il più letto dell'Antico Testamento, è quello del buon pastore. L'articolo 23 della costituzione dice che nessuna prestazione personale o patrimoniale può essere imposta se non in base alla legge. A Roma è un numero fortunato, anzi, il più fortunato. Secondo la smorfia napoletana il 23 è 0'scem, lo scemo.